Servus, Pfiertieeeeee, Grüss GOTT

..morgens halb 10 in Österreich

..kurze Aktennotiz ...bisher 2780 Verkehrsschilder und 129 Autos freigeschaufelt..3mal haben wir den Weg zur Kneipe freigemacht und 2 mal den Adelsrieder Sepp & Wasmeier Hannes kurz vorm Erfrierungstod befreit, als sie nach der 12 Maas mal pissen mußten

..aber ich komm gut voran ..üsch meld mich wieder ,

Mein liebes

..ich mach es heute ganz kurz & bündig....Ich werde morgen zu einer Mission aufbrechen, weil ich der Meinung bin- da werde ich gebraucht, da kann ich helfen und außerdem will ich auch mal anderen auf den Zeiger gehen.

UND DU KOMMST MIT ..pack mal das Notwenigste ein, was du denkst zu gebrauchen ..vergess das Löschpapier net

Ach , solltest fragen, wohin es geht..wir fahren nach Österreich, den Schluchtenscheißern aus dem Schnee befreien

Unsere 1. Aufgabe wird es sein, alle Verkehrsschilder freischaufeln, und dann die Autos

Ich habe mich dazu entschlossen, gemeinsam mit dir, die Nacht mit Einscheimischen zu verbringen. Ich denk mir, einer muss mal damit beginnen, das Bergvolk zu erforschen

Und die aller letzte Mission wird sein, dem kleinen Hitzelsberger Johann den Schneemann wieder zu bauen

Also mach dich fertig, morgen früh halb 6 Uhr geht es los

Moin liebes

..weißt du was mich derart ankotzt? ..weißt du, wo ich auf der Stelle ausrasten könnt? ..Wenn man Anfang / Mitte November
in ein Geschäft kommt und man wird da mit Weihnachtsdeko schon erdrückt ..sei es Raücherkerzen oder 200m Lichterkette..
warum kann man es nicht erst ab 1.12. anwerfen? wieso denn schon mitte November..wenn auch bei uns der Schnee schon liegt

Nur gut ich habe es mal die letzten Monate verfolgt und kann dir nun meinen Bericht zeigen, wie schlimm es doch schon mit der frühen Eskalation des Handels steht

Montag, 8.Oktober:
Ein schöner Herbsttag - Noch einmal Menschen mit lockerer Bekleidung und Sonnenbrillen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert IHR-PLATZ-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 11. November. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis, EXTRA will notfalls 126 singende Weihnachtsgeile *Kenn-mich-da-aus*-Dekorateurin befristet bis Ende Januar einstellen. ..Übernahme wird nicht mehr ausgeschlossen, den es steht ja Ostern vor der Tür

Dienstag, 9. Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei ABMer , verkleidet als Weihnachtsmänner vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören.

Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 2.600.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und GLOBUS den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, 10. Oktober:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: DISKA kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

DIE LAGE Eskaliert, Bedienstete von Aldi & Netto & Kaufland sowie PLUS treten in den Ausstand. frierend und voller Sorge ketten sie sich an das Regal, gleich links von der Kirschmarmelade, die gestern noch zu 1.13€ im Angebot war. Unser *Schweinchen Babe* des Bundestages Angie Ferkel beruhigt die Streikenden mit vorgefertigter Lügenlektüre von vor 3 Jahren DasWeihnachtsstillstandsabkommen bis zum 11. November wird durchgesetzt!!

Montag, 12. November:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny- Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Dienstag, 13. November:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von EXTRA angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Mittwoch, 14.November:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind fassungslos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal bei Schneefall bummeln wollten.

Was fällt einen dazu nur noch ein? : Frohes Fest !!!

Hi mein liebes

...üsch muss dir was gestehen..Heute war schon WEIHNACHTEN , aber seh selbst

Und nun biste paff, waaaaaaassssss? is sowas nicht geil? ..Was für die Frau die Handtasche, der Lockenwickler od der Vibrator
ist fürn Mann das Moped.

Hallo mein liebes

..so heute hab ich schon die Schnauze zu Mittag gestrichen voll un da kann ja bis Abends noch was kommen & wird es auch, wie ich mich kenne
Heute war ich beim Doc, mußte doch zur 39+ Durchsicht., Zum Glück is das ja für uns freiwillig und nur 1 mal im Jahr, einige Frauen müßten ja da wöchtendlich vorsprechen .Nach dem Doc ging zu meinem AG , (huch war das da lustig, ich erfuhr Dinge, worauf mir das Essen aus dem Gesicht fiel )
Aber der Hammer, nicht zu verwechseln mit dem neuen Popsong der Gruppe Culcha Candela kam dann im AA für mich
Ich erinnerte mich im Antrag zum Arbeitslosengeld gelesen zu haben bei der Abgabe..Bearbeitungszeit 15 Tage..un jetzt sei schon paar Wochen ins Land gezogen, aber nix is passiert ..AUSSER das mir von einem netten Mitarbeiter eines Sicherheitsdienstes der schnelle Weg nach draußen gezeigt wurde

Aber, wem haben wir das denn alles zuverdanken ???? ...ich kann es dir sagen, unsere Angie is dran schuld. Sie is Bundeskanzlerin , fährt mit ihrem Personalgesindel grad wieder durch die Staaten, um dem Bush an den Eiern rumspieln

Was musste ich diese Tage wieder feststellen? Wir haben nicht nur einen neuen Superstar aus einer Talenteshow, nein wir haben auch Winter! Um diese Ereignisse angemessen zu feiern, einige von uns tun es auf dem Arbeitsamt, die Anderen tun es auf Promisparty`s und ganz Andere zu Hause, so wie unsere Angie, wenn sie mal fertig is, uns nur MIST zu erzählen. Eine weitere wichtige Information kam recht überraschend. Die Ursache für die unverständlich hohe Rate an Krankmeldungen im Berliner Pergamon-Museum scheint gelöst. Wie man heraus fand, zeigte eine der Überwachungskameras des Museums direkt in das Wohnzimmer unseres weiblichen Bundeskanzlers Angela Merkel! Man stelle sich vor... Angie, heiss vor Begierde, kommt oben ohne und nur im Blümchenschlüpfer gewandet ins Wohnzimmer gestürmt, wo ihr Gatte über wissenschaftlichen Problemen brütet und die Wachleute werden Zeuge Merkelscher Ferkeleien.

Andererseits ist dies ein Beweis für die Leistungsfähigkeit des Sicherheitsdienstes, der für die Sicherheit und Privatsphäre unseres weiblichen Bundeskanzlers zuständig ist. Was wenn wirklich schweinische Ferkeleien von den Sicherheitsleuten im Museum aufgezeichnet worden wären? Was wenn diese Filmchen auf jedem zweiten Handy frühreifer Siebtklässler zu finden wären? Wie sähe es mit der Autorität unners weiblichen Bundeskanzlers aus und deren/dessen Ansehen in der mehr oder minder zivilisierten Welt? Die Peinlichkeiten wären nur von George W. Bush zu überbieten. Das wäre gar nicht so schlimm? Ich habe Fotos von Angie im Badeanzug am Ostseestrand gesehen und ich sage euch: "Es ist noch viel schlimmer!". jedenfalls wenn man davon ausgeht, das Frauen mit 18 oder 19 sehr viel attraktiver sind, als kurz vor der Rente!

Weshalb reite ich so auf weiblichen Bundeskanzler herum? Weil es keine Kanzlerin gibt. Es gibt ja auch keine Gartenzäunin, Fußbällin oder Mietverträgin! Entweder Frau Bundeskanzler oder raus aus dem Amt, ran an den Herd und dem Mann zu Willen sein! Ja, schlagt mich, spuckt mich an, gebt mir Tiernamen und verbrennt mich altes Chauvischwein auf einem riesigen Berg alter Ausgaben des Frauenmagazins "Emma"! Ich bin der Meinung, dass Männer weder Hebamme, noch Tagesmutti sein sollten und Frauen haben nix in der Politik, in der Armee oder U-Booten zu suchen! Was ich von der Frauenbewegung halte? Toll, ganz, ganz toll... nur schön rhythmisch sollte sie sein..mal im liegen auf dem Rücken oder auch gern auf dem Schoß des Mannes!

Un die Moral von der Geschicht, nur Zusammen kann man stark sein, und das im Staat ändern was geändert werden muss

Hallo mein liebes

..ich weiß ja net, ob du es wußtest, aber unsere Jugendlichen oder auch Teenies genannt, werden imma Blöder in der Schule

Heute so beim Kaffee hab ich mir mal drüber Gedanken gemacht, wer wohl dran Schuld ham könnte

Das Bulimie unter Teenagern, besonders den magersüchtigen Mädchen, weit verbreitet ist, dürfte bekannt sein, aber es scheint eine Sonderform der Bulimie zu geben, die nicht geschlechtsspezifisch ist... die Bildungs-Bulimie. Wie viel Wissen man auch in die leeren Teenagerköpfe hineinpresst, die mit Superstars, POPstars , sinnlosen Talkshows und nimmer endenden Dayliesoaps zur Verblödung getriebenen Kinder und Jugendlichen kotzen nach dem Pausenklingeln alles wieder aus.

Kaum hat man ihnen erklärt, dass Otto der Erste nicht Otto Waalkes, die Bostoner Teaparty keineswegs die allwöchentliche Zusammenkunft amerikanischer Abstinenzler und das Periodensystem keine rein weibliche Sache ist, stürmen sie aus dem Klassenzimmer, rennen auf den Hof und stecken sich erst einmal die Ohrhörer in die Lauschmuscheln, um sich von kommerzieller Retortenmusik das Hirn wieder leer blasen zu lassen dazu stecken sie sich bestenfalls eine Malboro mitten ins Clearasiel-Testgelände..wo man schon froh sein muss, dass nur ne normale Zigarette ist.

Als ich in die Schule kam, hatte ich bereits den gesamten Bücherschrank meiner Großeltern verschlungen. Das dickste Buch, das heutige Kinder jemals in ihrem Leben lesen werden, ist das Anleitungsheft ihres neuen Handys! Wenn das so weitergeht, wird 2025 die 125.000-Euro-Frage in der Rateshow Wer wird Millionär "Was ist ein Buch?" sein.

Als Antworten werden dann

"A) mittelalterliche Alternative zur Email",
"B) ein Speisefisch",
"C) Gebundenes, gedrucktes Lesematerial",
"D) ein ganz, ganz kleiner Buchstabe",

zur Auswahl stehen. Es würde mich nicht wundern, dass die Kandidaten in diesem Fall das Publikum fragen oder alternativ ein 'E' kaufen.

Die Frage, die ich mir immer wieder stelle, ist, weshalb verzichten die Jugendlichen von heute freiwillig auf Bildung? Ist die Schule schuld? Sind es die Eltern? Ich war sicher kein fleißiger Schüler und die Schule sah ich lieber brennen, als geöffnet, aber ich war und bin erfüllt von Neugier, Interesse an allem Neuen und hinterfrage immer Dinge, die ich lese oder höre. Die Kinder heute scheinen mit Leck-mich-am-Arsch-Genen auf die Welt zu kommen. Wenn es mit der Schule und einem Ausbildungsplatz nicht klappt, können sie ja noch Superstar,DanceStar, Insasse eines Big Brother Hauses , Teen-Pornostar oder Drogendealer werden.Dazu kommt ja auch noch, dass die Teens sich ihre Vorbilder bei den kaputten Showbiz aussuchen, die weder eine Ausbildung, Schulabschluss oder jemamals im Leben richtig gearbeitet haben.Einige sangen vor 200 Jahren ein beschissnes Lied, und lassen sich heute noch bejubeln. Andere waren da schon besser drauf. Sie verhalfen dem Spinat mit hocherotischer Stimme, 90-60-90 Figur und freiem Dekoltee zu neuem Weltruhm.
Und die Anderen, die garnix können, bei VIVA groß rauskommen wollten wollten, aber schon an der Pfrote abgewiesen wurden..findet man heut tagtäglich beim STÖHN-& Klappsmühlensender 9LIVE

Die absoluten Prachtexemplare neuer Bildungsjugend sind die ausländischen Schüler. Sie sprechen Türkisch nicht mehr richtig, Deutsch noch nicht fließend und warten sehnsüchtig auf ihren Führerschein, um endlich ihren 3er BMW fahren zu dürfen. Über ihre Zukunft brauchen sie sich keine Gedanken machen. Entweder jobben sie im Döner-Imbiss ihres Onkels, stapeln Orangenkisten im Gemüseladen ihres Vaters oder werden Türsteher... "Ey, Du kommst hier net rein!"

Ich wünsche euch allen eine entspannte Woche... und lest mal wieder ein Buch!

Moin du liebes

..du sag mal, was glotzt du so verschlafen??? hab ich dich grad geweckt? ..orrrrrrrrrrrrrr neeeee, näääää ..und unnereins is schon seit halb 7 wegen diesen Zeugen vom Sofa - Flachwichsern wach Ich erzähl dir die Geschichte mal von vorne

Wenn ich rausgugg wird mir schlecht- Schneefall Die morgendlichen nicht vorhandnen Sonnenstrahlen lassen die Tiere in ihrem Schlaf erwecken und sie sich in den Tag aufmachen um Futter zu suchen, scheinen auch die Zeugen vom Sofa diesem Ruf zu folgen, allerdings jagen sie nur nach ungläubigen und schwachen Geistern um sie ihrer Religion aufzudrücken...

Das Jagdfieber erfasst immer mehr Menschen, während die Berufsjäger die Tiere des Waldes erlegen, folgen die anderen diesem Ruf mit ihrem Auto, gehen mit dem Staubsauger auf Spinnen los oder schlachten das Haustier ihres Nachbarn. In den Wohnzimmern hängen daher immer öfter die Köpfe von Hunden, Katzen, Hamster und was sonst noch so in Reichweite war...

Nachdem ich aber ein Tierfreund bin, musste ich meinen Jagdtrieb anders ausleben! Da kam es mir ganz recht, dass wieder mal zu einer wirklich unchristlichen Zeit es ein Rekrutierungsteam der Zeugen vom Sofa es gewagt hat mich Sonntags morgens halb 7 in Deutschland zu stören! Anscheinend hatten sie wohl nicht die Warnungen mitbekommen, tja, somit wusste ich was ich nun jagen würde...

Um sie in Sicherheit zu wiegen, lies ich sie aber laufen, kleine Fische muss man ja schließlich zurück in den Fluss werfen, um später Größere fangen zu können, irgendwo musste ja ein Nest von ihnen sein und das galt es zu finden! Ein kleiner Sender, den ich ihnen unterjubelte, sollte mir ihre Reiseruten und Laichplätze verraten... ..um ihr Führerhauptquartier in Beschlag zu nehmen!!

Nachdem ich eine Weile auf der Pirsch war und die Beute beobachtete, ihre Routen erkundete und ihre Basis ausmachen konnte, konnte die Eigentliche jagt beginnen. Ich fing damit an ihre Fahrzeuge auszuschalten in dem Ich Marder in deren Motorraum steckte, die sich dann liebevoll um die Verkabelungen kümmerten... Effektiv verteilte Hundehaufen zwangen sie nur noch die Wege zu benutzen, die ich für sie vorsah. Stolperdrähte, Bärenfallen, Fallgruben mit Ästen überdeckt und Dornen gespickt, sowie ein paar Bluthunde kümmerten sich dann weiter um sie... stationäre Geschütztürme, Minen und Boden-Boden-Rakete die ich über eBay früher schon mal bestellt hatte, erwiesen mir ebenfalls gute Dienste und halfen die jagt schnell voranzutreiben. Als zukünftige Warnung nagelte ich bei allen ihren Wohnungen Kreuze an die Türe bzw. legte eine Dornenkrone (statt der Dornen musste ich leider Kaktusstacheln nehmen, da ich alle Dornen für die Fallgruben brauchte) in ihre Briefkästen...

Da sich der Morgen nun wieder dem Vormittag neigte und ich mein Tagespensum morgens um 8Uhr 04 bereits erfüllt hatte, besuchte ich noch schnell deren Chef, als kleine Jagdtrophäe hing ich mir dann seinen Kopf an die Wand, mit der Überschrift: "Ich bin Vit@, es gab keine Zeugen"...

Es geht nichts über einen kleinen Kreuzzug, wenn man Sonntags auf ist und nicht mehr schlafen kann ;-)

Un de Moral von der Geschicht, jage nichts, was Du nicht töten kannst...

Hallo mein liebes

..heute war ich bei mir in der Firma, schließlich stehen ja noch Lohnzahlungen aus ..und so nebenbei hab ich heute die Vit@-Norm erfunden.Aber ich erzähl es dir ma der Reihe nach
Da ich das heute nicht bekam , was ich eigentlich wollte, dachte ich, ich wäre nicht schlecht hier etwas Manipulation geschehen zulassen.Ich wechselte , natürlich unbemerkt sämtliche Patronen des Kopieres in einander, verstellte sämliche Einstellungen und kam damit gradeweg ans Ziel.

In jeder Firma Firma gehört der Kopierer zur Arbeit wie der OB zur Monatsblutung, es ist nichts dabei, man legt einen Zettel hinein und drückt auf den Knopf, dann wird es kurz hell und man bekommt eine Kopie, umso mehr hat es mich fasziniert was ich heute mit ansehen hab müssen und hab das auch gleich als Vorlage für eine neue, interne Norm genommen:

Richtiges Kopieren nach Vit@-Norm K4/4-7/385

Um das Kopieren diverser Schriftstücke richtig und erfolgreich zu erledigen, ist dies wie folgt durchzuführen:
1. Der Praktikant sortiert alles zu Kopierende, entfernt diverse Klammern und Befestigungsmaterialien, legt es anschließen in den Kopierer und gibt den Kopierauftrag in das Kopiergerät ein.
2. Der überbezahlte Mitarbeiter kontrolliert ob der Bimbo (Praktikant) alles richtig gemacht hat und klickt auf den Startknopf.
3. Danach nimmt der Azubi (Auszubildende Lehrling) nach dem erfolgreichen Kopiervorgang die Originale und Kopien aus dem Kopiergerät und stapelt diese irgendwie, sortiert muss es nicht werden, dies kann der Bimbo in der Mittagspause erledigen.

Und so geht es immer weiter und weiter bis alles erledigt wurde.....DIE is der NORMALFALL !!

DIESER WAR ABER NICHT HEUTE !!

Sollte es Probleme bei dem Kopiervorgang geben, ist folgendes durchzuführen:
1. Ist das Papier aus, darf der Bimbo neues Papier einlegen, dies ist natürlich direkt aus der Kopierstelle oder dem Expedit zu beziehen, damit der Aufseher (Mitarbeiter) eine anständige Rauchpause einlegen kann.
2. Ist der Toner aus, wird erst mal eine Rauchpause eingelegt, das Expedit darüber informiert, eine weitere geraucht und anschließend solange gequalmt bis sich jemand endlich um die Scheiße kümmert...
3. Gibt es einen Kopierstau, wird der Bimbo geschlagen, dann wird eine geraucht, sollte sich dann das Problem nicht von selbst erledigt haben, bekommt der Bimbo wieder eine rein... Schließlich tritt der Aufseher einen Schritt zurück (um das Verletzungsrisiko zu minimieren) und raucht eine. Der Azubi öffnet den Deckel bzw. das Papierfach wo voraussichtlich die Ursache des Staues zu finden sein wird, liegt dieser im Bereich der "großen Hitze und des Stromes", arbeitet von da an der Bimbo weiter (ist ja klar, der ist billiger...), falls nicht, sucht der Azubi weiter nach der Problemquelle. Sobald diese gefunden wurde, entfernt sie der Bimbo. Schließlich wird eine geraucht und es geht weiter wie bisher...

Wichtig:
Sollte kein Praktikant zur Verfügung stehen, übernimmt dessen Aufgabe ein Lehrling aus dem 1. Lehrjahr, ein ABMer oder 1€-Jobber oder was sonst noch an unwichtigem Personal vorhanden ist.

Un de Moral von der Geschicht,ich habe nichts gegen das Bürovolk, ich finde, jeder sollte einen oder mehrere NEGER haben...