Mein liebes

....vor genau 10 min las ich eben den vorgestrigen Tagebucheintrag von meiner Emma , verglich den mit meinen

obwohl wir vorgestern den ganzen Tag zusammen waren, sind die Einträge nicht identisch ..aber seht doch selbst...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Mein Tagebuch:

Heute hat Bayern München wieder 2:0 gewonnen, und wir hatten prima Sex.!!!!

Mein liebes

Gestern sah ich einen Bericht im Senioren-TV, der mich veranlaste, eine Geschichte drüber zu schreiben

Wie immer , mein liebes Tagebuch, möchte ich sie dir nicht vorenthalten

Am Wochenende Kino oder Freibad?


KINO!
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 €. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 €! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 €, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was solls, weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 28 €. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 € gekostet... aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitness World Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 €) und Du noch ein Wasser (7 €), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 €) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 106 € (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gabs noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!

Ins SCHWIMMBAD!
Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinkenrassen möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98€ liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Mein liebes

...tut mir ja wahnsinnig leid, hab dich die letzte Zeit im Stich gelassen ...alles hatte seinen Grund

Die Emma hat mich völlig aus dem Gleichgewicht gebracht..,in meinem Alter noch spüren zu dürfen..was es heißt.*GELIEBT zu WERDEN*

Aber natürlich hatten wir auch schon Streit gehabt,wie zum Beispiel über mein neues Schriftstück, dass ich Euch nicht

vorendhalten möchte

Ein ernst gemeinter Liebesbrief!!

was ist überhaupt ein Liebesbrief??? Wie sieht er aus... und was verbirgt sich hinter den Zeilen???

Hast Du auch schon einmal einen Liebesbrief geschrieben???
Warst Du auch schon einmal in der Lage, da zu sitzen und darauf zu hoffen, dass die, in diesem Falle, weibliche Empfängerin endlich ihr Strickzeug beiseite legt und sich Deinem Geschreibsel widmet???

Hast Du auch schon nächtens neben Deinem No-Name-Telefon gehockt und darauf gehofft, dass es doch endlich klingeln möge???

Hat es endlich geklingelt und Du musstest feststellen, daß sich Deine Sparkasse brennend für Deinen, zugegebenermaßen etwas frustrierend aussehenden Kontostand interessiert....nur eben nicht die EINE für Deinen Brief???

Nun... was ist überhaupt ein Liebesbrief??? Wie sieht er aus... und was verbirgt sich hinter den Zeilen???

Die Vereinigung deutscher Nachkriegskäfer ist diesem Phänomen auf die Spur gegangen und hat sich einmal Gedanken über die wahren Hintergründe eines solchen Briefes gemacht. Hier nun, anhand eines authentischen Werkes, die Zeilen, die man zumeist verschweigt.
(Diese Zeilen wurden von dem Autor durch die Vergabe eines "*" gekennzeichnet)

Heißgeliebte Siglinde,

• Ja mein Gott....Gudrun wollte nicht, Britta steht auf dümmlich grinsende Helmuts und Birgit hat keine Ahnung von wahrer Ausstrahlung *

Ich habe Dich schon einige Zeit lang beobachtet.

• Ist immer noch weitaus interessanter, als meinem Goldhamster beim Auseinanderfliegen im heimischen Mixer zuzuschauen *

Du hast so wundervolle blaue Augen.

• Besonders das Rechte. Und wenn es Dir irgendwann einmal gelingen sollte, auch mit dem Linken aufzuhören zu schielen, so finde ich sie wirklich.....zumindest blau. *

Deine Haare schimmern gülden in der Sonne.

• Als ideale Kopfbedeckung würde ich einen Helm empfehlen *

Die Grübchen, die sich bilden, wenn Du lachst, sind einfach unheimlich süß.

• Wenn Du so weiter machst, siehst Du mit 30 aus, als währe einer Deiner Erzeuger ein Pitbull gewesen... mensch dafür gibt es doch Salben *

Deine vollen Lippen sehen so wahnsinnig sinnlich aus, wenn Du schmollst.

• Und wenn Du sie weiterhin so herunterhängen läßt, bedecken sie bald auch den Rest Deines Halses *

Deine Brüste, so wohlgeformt.

• Und wenn Du darüberhinaus auch noch einen BH trägst, sitzen sie exakt da, wo sie hingehören *

Ich möchte sie nur einmal berühren dürfen.

• Am besten dann, wenn sie nicht in der Gegend herumbaumeln *

Dein Oberkörper wirkt wie das Ergebnis der Erschaffung einer perfekten Frau.

• Und nach dem 15. Bier bin ich soweit, mir auch das ansehen zu müssen, was sich unterhalb Deiner hässlichen Blümchen-Bluse abspielt *

Dein Po, so knackig, so frisch.

• Und wenn man genauer hinsieht, kann man sogar fast erkennen, wo er aufhört und die Beine beginnen *

Deine Beine wollen einfach kein Ende finden.

• Und wenn sie nach kurzer Zeit dann doch aufhören anwesend zu sein, kommt es mir vor, als hätte ich ähnliche Stempel schon einmal im heimischen Zoo bewundern dürfen *

Wenn Du diesen kurzen Rock angezogen hast, könnte ich wahnsinnig werden.

• Wahnsinnig über die Vorstellung, wie Birgit in einem solchen Rock aussehen würde...nur halt 4 Nummern kleiner *

Mir fehlen die Worte, zu beschreiben, wie mich Dein Körper fasziniert.

• Ich mach' grad' mal Pause...ich muß auf's Klo *

Wann und wo hat man schon einmal die Gelegenheit, eine so begehrenswerte Person bewundern zu dürfen??

• Geht man davon aus, daß der Schreiber dieser Zeilen seit 25 Jahren in einem Keller hockt und Frauen nur aus wüsten Beschreibungen kennt *

Eine Nacht mit Dir muß die Erfüllung aller Wünsche sein.

• Sofern Du im Nebenzimmer wartest, bis ich mit Birgit fertig bin *

Wenn Du in meiner Nähe bist, ist es, als wenn tausend Sterne in mir glühen.

• Und wenn Du nicht in meiner Nähe bist, geht es mir richtig gut *

Wenn Du mich anlächelst, schmelze ich dahin, wie ein Stück Butter in einer geheizten Pfanne.

• Und wenn Du nicht gleich woanders hinguckst, bekommt das Stück Butter einen Schreikrampf *

Wenn Dein Lächeln diesen sinnlichen Touch annimmt, weiss ich nicht mehr, wie mir geschieht.

• Wie heißt der Zahnarzt, der das verbockt hat?? *

Wenn Du zu mir sprichst, werde ich so eigenartig verlegen.

• Ich weiss dann nie, ob ich fragen soll, ob Du die Synchronstimme von Daisy Duck bist *

Deine Worte klingen wie liebliche Musik in meinen Ohren.

• Ich stehe normalerweise auf Punk *

Die Aussagen Deiner Worte spiegeln das Bild einer intelligenten Persönlichkeit wieder.

• Es soll auch Menschen geben, die bei einem Interview mit Boris Becker, nicht in schallendes Gelächter ausbrechen *

Du hast den Sinn Deines Lebens erkannt.

• Also lebe auch danach und spring' endlich *

Du weißt, ich bin nicht einer von dieser bescheuerten Sorte.

• Ich bin noch viel schlimmer. Ich masse mir an, auch ohne Manta, Jede in die Horizontale zu bringen *

Ich will Alles über Dich erfahren.

• Schreib' es auf. Ich werde es auf der nächsten Fete meinen Freunden zur allgemeinen Belustigung vorlesen *

Wenn ich etwas verspreche, so meine ich es bitter ernst.

• Und wenn ich dann das Versprechen eingehalten habe, so frage ich mich, wie das passieren konnte *

Ich bin kein Mann für ein paar schöne Stunden.

• Was soll ich stundenlang mit Dir anfangen?? Mir wäre es am liebsten, Du würdest nach Beendigung Deiner Tätigkeit das Weite suchen...Heinz Erhardt wird Dir helfen, es zu finden (Abteilung Insidergag) *

Wenn Du jetzt "ja" sagst, so kann es für ewig sein.

• Meine Vorstellung der Ewigkeit beginnt bereits bei dem Gedanken an den nächsten Tag zu bröckeln *

Keine Frau hat mir je das bedeutet, was Du für mich darstellst.

• Die Anderen waren erheblich hübscher und verkörperten all' das, was ich an Dir vermisse *

Ich kann ohne Dich nicht leben.

• Das habe ich gestern meinem Fernseher auch gesagt, als er seinen Geist aufgab *

Ich möchte jede freie Minute nur noch mit Dir verbringen.

• Leider habe ich momentan überhaupt keine Zeit.....es sei denn, Du gehst anschließend wieder *

Mit Dir möchte ich eine Familie gründen.

• Außerdem möchte ich noch König von Deutschland sein und endlich 2 Flaschen Tequila trinken können, ohne anschließend im Koma zu liegen *

Mit Dir möchte ich Kinder haben.

• Die mein Kumpel und ich dann in den Orient verschachern *

Überlege Dir Deine Antwort gut.

• Und besorge Dir schon mal einen Stapel Reizwäsche, die Dein kümmerliches Aussehen ein wenig interessanter gestalten könnte *

Bedenke, daß ich hier sitze und auf Deine Antwort warte.

• Jeden Samstag nach der Sportschau *

Ich liebe Dich.

• Ausserdem noch meinen Goldfisch, die Currywurst, die ich gleich in mich hineinprügeln werde und natürlich.....MICH !! *

Dein Dich liebender xyz.....

• Der, der auf die Tatsache hofft, daß Du nicht auch noch im Bett die Langeweile ausstrahlst, die Du sonst verkörperst *

Der Mann, das perfekte Arschloch. Der Mann, ein Heuchler vor dem Herrn. Doch sollten sich gelegentlich jene Geschöpfe, meist weiblicher Natur fragen, warum sie nie einen derartigen Brief bekommen.....und ob jenes, welches zwischen den Zeilen zu lesen ist, nicht erheblich freundlicher ausfallen würde, wenn sie nicht von vorne herein der Ansicht wären, daß man Mann nur aufgrund der Spoilergröße beurteilt. in diesem Sinne...

Mein liebes Tagebuch

..heute muss ich dir einfach was anvertrauen!! Du, ich wohne seit gestern in einer WG ..und das kam so !

Vorgestern Abend traf ich doch auf dem Gang die Emma vom Zimmer 24 , wir plauderten den ganzen Abend, bis zur Stuhlabgabe,
ganz heftig. Ich muss zugeben, für mich war Emma immer schon ein heißer Feger. Wir verabredeten uns für den nächsten Tag, schon morgens
nach der Chefvisite zu einem kleinen Spaziergang auf dem Gang (Nordflügel) zwischen Zimmer 3 & 7. Es war wunderbar, fühlte
mich wie ein junger Fisch im Wasser...ich wunderte mich selbst, denn plötzlich ging ich nur noch mit einer Gehhilfe,
eingehängelt in meinem rechten Arm ,lief die Emma - diesmal ohne Laufwagen neben wir her ...wir waren uns dahin
dahin gehend einig, dass wir die restliche Zeit zusammen verbringen sollten, schließlich haben wir ja nicht mehr soviel
davon und zum Anderen, sind wir keine 17 mehr.
Nach dem Mittagsessen machte Emma Nägel mit Köpfen.... ich zog bei Ihr ein Arne der Zivi, trug meine Habseligkeit,
während seiner restlichen Dienstzeit( incl. 5 Überstunden) an diesem Tag
in meinen neuen Wohnbereich und ich richtete mich schon häuslich bei Emma ein. Als 1. schoben wir unsere Betten zusammen
und ketteteten sie mit einander fest. Fest stand für uns, dass uns selbst die Chefvisite nicht mehr trennen konnte !!
War uns doch egal, wie das Pflegepersonal damit klarkommt^^.

Für uns stand es fest, das ist die POWER of LOVE, die uns beide verband ! Emma ging schon einen Schritt weiter, als
Zeichen unserer Liebe, wollt sie gleich mit mir die Gebisse tauschen, wo ich aber nicht mitspielte und dies mir
obendrein, doch etwas zu schnell ging,außerdem ich mir noch 3 Zähne vom Bruno(69, Zimmer 6) hätte ausschlagen lassen müssen, damit
Emma`s DRITTEN mir gepaßt hätten
Am gestrigen Abend saßen wir so zusammen , da fing Emma plötzlich damit an Panik zu bekommen.....Sie sprach von Heirat
und so ....ich, wie vor dem Kopf geschlagen fand das nicht so dolle, ich meinte zu Emma, sie
solle mal die Kirche im Dorf lassen und wehrte mich richtig dagegen und schon war er da, unser 1. gemeinsamer
Streit Ich machte Emma gleich klar, wie ich zu dem stehe und wer von uns die Hosen an hat

Mein liebes

Ich hab es mir lange verkniffen und mich gefragt, ob ich es wirklich tun sollte ...Aber gut, ich hab ja nur noch
Dich und deshalb sollst du auch erfahren, was mir letztens wiederfahren ist. Die Rede ist von einem Dia mit einer evtl.
blonden unreg. Chatterin, die der Meinung war...heute sei ihr Glückstag, weil sie mit mir dia hat

Nun zu dem Dialog

Ines24: Hi
~Vit@-Col@~: moin
Ines24: Wie geht es dir?
~Vit@-Col@~: danke ganz gut, hatte eben morgenvisite:-)
Ines24: Oh, liegst du in der Klink?
~Vit@-Col@~: nööö, wie kommst du darauf? ich bin im pflegeheim
Ines24: Ups, was machst du im Pflegeheim?
~Vit@-Col@~: mich pflegen lassen^^
Ines24: Hattest du einen Unfall?
~Vit@-Col@~: uch, einen?.... ich hatte schon viele in meinem leben. beim letzten bin ich hier auf dem gang über die Elli
gefallen, weil die mir ein bein gestellt hat*tztz*
Ines24: Oh, das ist aber nicht schön ! Ist denn der Elli was passiert?
~Vit@-Col@~: keine ahung, ich hab unfallflucht begangen *lol*, bin mit dem nächststehenden rollstuhl geflohen*gggg*
Ines24: Und hat man dich gefunden?
~Vit@-Col@~: nööö, bin ja ein kluges kerlchen ^^
Ines24: Wie alt bist du eigentlich?
~Vit@-Col@~: du mädel, ich spiel in einer anderen liga , als du..ich bin schon über 70..schau in mein profil*fg*
Ines24: Ja, mom. bitte
~Vit@-Col@~: 7 min später*gg*, mir schlafen schon die beine ein*lol*
Ines24: Boahrrrrr, das hätte ich nicht gedacht, dass du schon so alt bist!!
Ines24: Warum schlafen dir die Beine ein?
~Vit@-Col@~: na weil du solange zum rechnen gebraucht hast, um zu wissen, wie alt ich nun bin *lol*
Ines24: Achsooo, kicher*
Ines24: Für dein Alter bist geistig ja noch voll da, kannst ja noch am PC was tun.
~Vit@-Col@~: klar warum nicht, schließlich ist man so jung, wie man sich fühlt.
Ines24: Wie jung fühlst du dich?
~Vit@-Col@~: 45 , älter auf keinen fall^^
Ines24: Naja, Mag ja sein, aber überall kannst du dein Alter nicht verbergen, es gibt ja Sachen, die du nicht mehr haben kannst.
~Vit@-Col@~: och weißte, ich hab den Ski-Alpinsport vor 2 Jahren ,Wasserski letztes jahr und is Inliner fahren
dieses Jahr aufgegeben, wurde mir doch alles bissel viel in meinem alter*fg*
Ines24: Und wie hälst du dich heute fit? Machst du Krankengymnastik?
~Vit@-Col@~: nööööööööö, hör mir doch mit dem langweiligen zeugs auf..das ist ja voll uncool*lol*
Ines24: Wieso uncool ? Was machste denn jetzt für eine Sportart?
~Vit@-Col@~: schlafzimmergolf *looooool*, hin und wieder hab ich auch mal ne wirtshausprügelei*sfg*
Ines24: Ups, du prügelst dich noch in deinem Alter?
~Vit@-Col@~: ja, kommt hin und wieder vor, hab ja deshalb stubenarrest bis monatsende:-(
Ines24: Das tut mir aber leid:-(
~Vit@-Col@~: danke, aber nicht der rede wert, mein gegenüber wird wohl länger in der klink liegen *lachmichweg*
Ines24: Ist aber auch nicht schön, für dein Gegenüber! Wie funktioniert denn das Schlafzimmergolfen?*neugierigbin*
~Vit@-Col@~: is ganz easy , die anleitung dazu steht unter meinem motto^^
Ines24: Na , Pass nur auf, dass du keine Fensterscheibe kaputtschießt!..ja mom..ich schaue
~Vit@-Col@~: < plant hierfür 30 min ein *lol*
Ines24: da bin ich wieder:-)
~Vit@-Col@~: freuuuuuu, hat ja auch lang satt gedauert^^
Ines24: Du willst mir doch nicht weiß machen wollen, dass du mit deinen paar 70 jahren noch Sex hast, oder?
~Vit@-Col@~: klar, warum sollt ich das nicht mehr haben?
Ines24: Na ich weiß nicht, ob da noch alles so geht, wie es gehen soll*gg* ..oder bekommt ihr Viagra zum Frühstück?*lol*
~Vit@-Col@~: nööööö, das hab ich net nötig..geht auch noch soooo ganz gut:-)
Ines24: Das ist doch supiiiiiiii:-)
Ines24: weißt, ich steh auf ältere Männer, hab eben auch mal deine Bilder angesehen:-)
~Vit@-Col@~: na das freut mich aber *lol*..wie kommst du dazu, auf ältere männer zu stehen?
Ines24: Sind alles Erfahrungswerte, ich habe einen Freund, der ist 45 , zwar verh., aber für mich immer da:-)
~Vit@-Col@~: naja, weiß auch net so recht, ob du da dir was gutes angetan hast damit, schließlich benutzt er dich ja nur!
Ines24: So kann man das nicht sagen. Er ist sehr lieb zu mir, hat mir letzten Monat ein Auto gekauft*jubel*
~Vit@-Col@~: na dann isses ja so ein geldsack..das sind ja die schlimmsten von allen..zu hause den braven , impotenten
ehemann spielen un außerhalb die sau rauslassen *kopfschüttel*
Ines24: Du hin und wieder ist er auch so, da geb ich dir sogar Recht. Man sieht doch, dass du genug Lebenserfahrung gesammelt hast.
~Vit@-Col@~: na meist ich sag das nur so daher ?
Ines24: Wie heißt du eigentlich richtig ? Paulchen Panther, kauf ich dir doch so nicht ab!!
~Vit@-Col@~: na dann lass das *chen* weg und du bist schlauer? *lol*
Ines24: Aha, verstehe ..hallo Paul:-) und wo wohnst du? *liebfrag*
~Vit@-Col@~: na das um den namen rauszufinden, hat ja lange gedauert*fg*...wohne in Bottropp/ Kirchell und du?
Ines24: Sorry hab noch 2 andere Dias nebenbei. Dann wohnst du ja keine 70 Km weit weg von mir:-) Darf ich dich mal besuchen kommen?
~Vit@-Col@~: wieso willst mich besuchen? suchst wohl noch einen mann, der dir das benzingeld sponcert? *lol*
Ines24: Nein dafür sicherlich nicht, ich dacht ich könnt dich glücklich machen!
~Vit@-Col@~: du sorry, bin schon glücklich genug, lass mal lieber*loooooooooooooooooool*
Ines24: Arschloch!!

W.z.b.w. FRAUEN haben es nur meist auf eines abgesehen

Mein liebes

mir brennt jetzt was unter den Fingernägeln !! Habe vorhin festgestellt, dass hier einige User schon zu lange am
Stück ON sind...Habe bemerkt, obwohl sie Jahrzehnte jünger sind als ich, aber auch Kranker

Hier mal die 35 sten Wichtigsten Anzeichen warum DU Internet-süchtig bist

1. In der Arbeit erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"
2. Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...
3. Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
4. Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
5. Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
6. Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
7. Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
8. Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
9. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
10. Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
11. Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
12. Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
13. Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
14. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
15. der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
16. Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
17. Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
18. Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
19. Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
20. Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
21. Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
22. Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
23. alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
24. Du nachts im HTML-Format träumst.
25. Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
26. es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
27. Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
28. Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
29. Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
30. Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
31. Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
32. Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
33. Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
34. Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
35. Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
36. Du verstehst die Punkte 1 - 35.

Mein liebes

Ich bin gerade vom Supermarkt gekommen und muss dir sagen , heute hatte ich wieder vollen Erfolg

Meine Einkauftipps fanden heute Anerkennung

.....die da wären :

· Leergut prinzipiell Samstags abgeben, wenn der Laden voller Kunden ist!

· Abzugebende Flaschen sollten möglichst verschimmelte Getränkereste beinhalten und aussen völlig verklebt und verdreckt sein!

· Bei einem befreundeten Zoohändler Mäusekot erbetteln und dekorativ zwischen die Backwaren legen. Anschließend LAUTHALS das 'Entdeckte' herausposaunen!

· Kreatives 'Umgestalten' von Waren und/oder Preisschildern fördert den
Kaufspaß ungemein!

· An der Frischfleischabteilung demonstrativ nach KUHfleisch oder LammLIPPEN fragen und sich nicht mit RINDfleisch abspeisen lassen!

· Manche Flüssigkeitsbehälter (Wein-, Bier- oder Essigflaschen) von Zeit zu Zeit auf ihre Bruchsicherheit prüfen! 'Ach Gott, was ist mir denn da passiert! Das tut mir aber sehr leid!'

· In der Wurstabteilung auf genau 63 Gramm Mortadella bestehen!

· Kurz vor Ladenschluß in Tiefkühltruhen gelegte Bierflaschen sorgen Montagmorgen für einen Heidenspaß bei den Verkäufern!

· Mit brauner oder grüner Lebensmittelfarbe erstellte 'Kunstwerke' in der Kühltruhe wirken sich verkaufsfördernd bei kunstbegeisterten Kunden aus!

· Niemals die Katze im Sack kaufen - man kann fast jedes Lebensmittel vor dem Kauf einer Geschmacksprobe unterziehen!

· Verkäufer andauernd nach Waren fragen, die garantiert nicht im Laden angeboten werden bzw. die sich im Regal befinden, vor dem man gerade steht!

· Frischobst und Gemüse sollten vor dem Kauf intensiv auf Druckfestigkeit
geprüft werden!

· Große Mengen Waren suchen, deren Haltbarkeitsdatum überschritten ist
und diese an der Kasse demonstrativ zur Halde aufstapeln und lauthals herausposaunen, um was es sich dabei handelt!

· Jedem kann es passieren, daß er sein Geld vergessen hat... aber natürlich bemerkt man dies erst nach dem die Ware durch die Kasse ist!

· Was spricht eigentlich dagegen, seine Waren mit mehreren Kilos unsortierter, ungerollter 1-Pfennige, 5-Pfennig und 10-Pfennig Münzen zu bezahlen?

· Aufgerissene Fleisch- und Wurstpakete, unter der anderen Ware versteckt, führen nach einigen Tagen zu interessanten Effekten!

· Ein Dutzend freigelassener weisser Mäuse erfreut das Herz so mancher Kundin ungemein!

· Um etwas Freude und Spannung in das trieste Leben einer Hausfrau zu bringen, ist ein heimlich in ihre Einkaufstasche gelegter Schokoriegel sehr
geeignet ('Herr Verkäufer, ich hab gesehen, wie die Frau dort einen Schokoriegel in ihre Tasche gesteckt hat!')

· In einem unbeobachteten Moment aus einiger Entfernung eine kleine Büchse Erbsen etc. gegen einen turmartigen Aufbau von 250 Dosen mit Hundefutter werfen, sorgt für lustige Hindernisläufe bei den Kunden!

· Auf dem Boden ausgegossenes Olivenöl sorgt dafür, daß der Einkauf nur so flutscht!

· Eine mit Sekundenkleber bestrichene, eingelegte Münze im Einkaufswagen
(der nach dem Einkauf einfach stehengelassen wird), sorgt für viel Freude bei den Verkäufern!

· Mit Schokoladencreme bestrichene Griffe von Einkaufswagen sind bei den
Kundinnen SEHR beliebt!

· Kundinnen freuen sich sehr, wenn im Obstregal Salatgurken liegen, über die Kondome gezogen wurden!

· In der Wurstabteilung abwechselnd Wurst von den entgegengesetzten Enden des Tresens verlangen sorgt dafür, daß Verkäuferinnen nicht einrosten und quasi nebenbei ihr goldenes Sportabzeichen machen können!

· Einkaufswagen sollten immer möglichst weit entfernt vom Laden, aus dem
sie stammen, auf der Straße abgestellt werden!

Mein liebes Tagebuch ,

Tag täglich erhöhe ich meinen Horizont , fühle mich für vieles in der Welt selbst in meinem hohen Alter bestimmt

Ich bin jetzt Umweltschützer

Gestern vormittag habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen, dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 m² Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizusteuern.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab.
Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht. Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus …

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.
Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichen Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt, als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die vierte Lokalrunde, um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mir nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen, als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte. Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brokdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den Ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewißheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen,
daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal´n bißchen Wald retten