Nabend mei liebes

..sei mir net böse, aber ich bin heute ma so in Stimmung ..ich wollte heute was erreichen

Da ich die ersten 10 Lösungsansätze für die Weight Walkers Bedrohung verworfen habe und wieder löschen musste, musste ein neuer Plan her. Aus diesem Grunde habe ich ein Forschungsteam bestehend aus Moritz, Max, QuaX und Mike zusammengestellt. Die anderen konnten nicht, die Susi war Gassi, der Tod musste eine Sonderschicht bei einem Schiffsunglück einlegen, Sandra und Claudia waren bei einem Schuhausverkauf, Antje musste mal ein Auto von A nach B bringen und mein Kaktus stichelte den ganzen Tag nur blöd herum. Dafür haben wir zum ersten Mal eine reine Männerrunde, wobei ich mir immer noch nicht sicher bin ob QuaX, mein außerirdischer kleiner Freund, überhaupt ein Männchen ist und Mike ist sowieso so Hetero, wie die Nacht hell ist…

Wir gingen in unser Labor, also meiner Wohnstub und besprachen alle Ideen und Gedanken, die uns so durch den Kopf gingen. Nachdem wir alle Erweiterungsvorschläge für das Kamasutra durchgegangen sind, QuaX nur die ganze Zeit “nach Hause telefonieren” wollte und ich Moritz davon abhalten musste, ihn zu sezieren, der verrückte Max auf die Idee kam alle Weight Walkers zu ertränken und dabei vergessen hatte, das Fett schwimmt, musste ich mir wieder die perversen Gedanken darüber anhören, was max nicht mit mir alles anstellen wollte…

Dafür kamen wir auf zwei interessante Ansätze, die sich wohl zufällig durch unsere “Stillepost” Besprechungsmethode ergeben haben. Dies war einerseits die Idee, allen dicken einen Bandwurm einzusetzen, der einfach als “Mitesser” fungiert und alles verputzen soll, was der Wirt, in diesem Fall ein Weight Walker, zu viel aufnimmt, um so für eine Stabilisierung bzw. Abnahme des Gewichtes zu sorgen. Allerdings erfordert diese Methode eine anschließende Bekämpfung des Würmchens um evtl. Folgen, wie zB den Tod, zu vermeiden. Andererseits kam uns die Idee einer Fetttransferierung, also das überzählige Gewicht der Weight Walkers auf zu dünne Menschen, wie Models, zu übertragen. Hier könnte es das Problem geben, das es vielleicht bald schon zu viele dicke Menschen gibt und nicht mehr ausreichend zu dünne Menschen verfügbar sind, auf die die Fettreserven übertragen werden können.

Daher haben wir uns gedacht, wir brauchen noch eine Geheimwaffe, eine Art Superheld, der uns unterstützen kann. Unser QuaXi verfügt zwar über Heilkräfte, aber gegen so dicke Brocken wie die WWs kann auch er nichts ausrichten. Daher stellten wir eine Liste der Fähigkeiten zusammen, die unser Superheld haben sollte:
Er müsste fliegen können, übermenschliche Stärke und Schnelligkeit besitzen, sich mit Autos auskennen, ein 25cm-Teil haben, sollte sämtliche Kampfsportarten beherrschen, unsere Finanzen Managen können, unverwundbar sein, nicht einfach durch weibliche Reize verwirrt werden können, sollte über ein super Gehör und einen Superblick mit Hitze- und Röntgenmodus verfügen, eine tolle Figur haben (er soll ja in seinem Cape gut aussehen) und zu guter letzt über super Manieren verfügen, man will ihn ja vorzeigen können…

So jemand zu basteln ist nicht leicht, aber wir haben uns im Kaufhaus einen Chemiebaukasten besorgt und diverse Tinkturen, Flüssigkeiten, Medikamente, Pestizide und sonst noch alles vermengt, was in ein Reagenzglas passte. Nach einer knappen Stunde hatten wir ein Tiefbraunes, furchtbar Stinkendes, Halbflüssiges Blubberndes etwas erschaffen. Jetzt mussten wir nur noch einen Idioten finden, der es trinkt. Wir haben dann einstimmig (also bis auf eine Stimme) beschlossen, dass Max unser Versuchskaninchen spielen muss, er wollte fliehen, aber wir hatten ihm bereits ein Schlafmittel in den Kaffee getan. Als Mike seine Äuglein wieder öffnete, war für ihn alles anders, er stand plötzlich auf Männer und strahlte eine unheimliche Wärme aus. Also, wenn ich es mir recht überlege, war eigentlich alles beim alten!?!?!?

Nach weiteren Untersuchungen erkannten wir, dass es doch ein paar Unterschiede zu vorher gab, offensichtlich verstärkte unser “Zaubertrank” nur Fähigkeiten, die er bereits besaß und manifestierte sie zu Superkräften, so hat er nun die Fähigkeit seine innere Wärme offensiv einzusetzen, außerdem hat er jetzt die Fähigkeit alles zu Anal-ysieren. Jedoch gab es auch eine Kehrseite, ein “kleines” Unglück, sein bestes Stück wurde verkleinert und so hat er jetzt nur noch 25cm, der Arme, dies wird er uns wohl niemals verzeihen! Nachdem wir nun den wärmsten Superhelden der Welt erschaffen hatten, brauchte er natürlich einen ebenso imposanten Namen, und ganz im Sinne seiner Wärme, benannten wir ihn nach dem Radiator. Und so soll der Radiatorman zukünftig für Recht und Ordnung, sowie ein bisschen Wärme, in schlimmen, kalten, Zeiten sorgen…

Wir hatten dann noch Zeit und bauten uns kurzerhand einen Fetttransfersionator und bestellten über eBay sämtliche Bandwürmer, die wir finden konnten. Damit waren wir für den letzten großen Kampf gerüstet…

Un de Moral von der Geschicht,auch bei einem Superhelden sollte man vorsichtig sein, wenn er von hinten kommt… ..

Moin mei liebes

..und schon ausgeschlafen??? ..ich hab aufgehört, hole doch glei meine Senker zu mir

Aber vorher wollt ich dir noch von gestern erzählen, was mir da passiert is

Ich ging gestern in meiner Mittagspause gerade gemütlich durch die Stadt, als ich bemerkte das vor mir alle Leute einen riesen Bogen machten. Ich fragte mich was denn der Blödsinn sollte und ging gerade aus weiter um meinen Weg abzukürzen. Dann entdeckte ich den Grund für diese eigenartige Herdenbewegung in der Fußgängerzone, einen kleinen Stand mit einem Plakat “3 Pfoten”. Ein toller Name für einen Tierschutzverein der gegen die Tierquälerei eintritt! Außer Pensionisten kenn ich sonst kein Lebewesen das sich auf drei Beinen fortbewegt…

Ehe ich mich versah kam auch schon so ein Alternativtyp (alternativ zu Ansehnlich) auf mich zu und sagte “grüß Gott, …” Ich fiel ihm ins Wort und meinte nur “mach ich wenn ich ihn treffe” und ging weiter. Dieser Typ, der offensichtlich so tierlieb ist, dass er sogar Läuse in seiner Frisur züchtete, lief mir nach und redete weiter “ich mache eine Straßenumfrage…” “Sehe ich aus wie eine Straße!?” fiel ich ihm wieder ins Wort und wollte wieder weiter. “Haben Sie was gegen Tierquälerei” rief er mir nach. Ich drehte mich um und antwortete nur dass es mir egal sei, was mit Weight Walkers & Politikern nach der Wahl geschieht. Ich versuchte nun abermals weiter zu gehen, da wurde mir der Weg von einem viel größeren Stand versperrt, da ich mich aber nicht mit den Weight Walkern auch noch anlegen wollte, musste ich mich wohl mit dem Ökofritzen auseinandersetzen.

Ich schaute ihm in das Minenfeld das er Gesicht nannte und fragte was er denn eigentlich wollte, ich hab nicht viel Zeit und mein Fast Food wird auch nicht jünger! Ich glaube nicht das er heute wirklich damit gerechnet hatte das ihm wer zuhört, denn ihm ist die ersten 5 Minuten nichts eingefallen, von seinem Gesicht mal abgesehen. Dann hat er sich seinen Folder durchgelesen und erzählte mir: “Jooo, ähhh, wir sind hald so ne Organisation die sich für den Artenschutz und gegen so Tierquälerein und einsetzt und so und das für nur 5 € im Monat.” “Also,” sagte ich, “ich überweise Euch einfach 5 Euros von dem Futtergeld meines Hundes und ihr kümmert Euch dann darum, dass andere hohe Tiere in der Karibik nicht hungern müssen…” “Genau, nur das wir das Geld nicht monatlich abbuchen, sondern um Bankgebühren zu sparen einmal im Jahr 60 €.” ....“Sag mal bist Du so dicht wie Deine Mutter bei Deiner Zeugung,” hab ich ihn höflich gefragt, “was soll den der Beschiss mit den 5 Euros im Monat, wenn Ihr dann eh alles auf einmal haben wollt!?” Soll ich jetzt 12 Monate sparen nur das Ihr Katzenfutter Vorwärmer brav alles in den sonnigen Süden schieben könnt!? Also wenn Ihr was für den Tierschutz machen wollt, dann rettet Hunde und Katzen vorm Chinesenrestaurant bevor sie als Hühnerfleisch Süßsauer ihren Platz in der Nahrungskette einnehmen…”

Ich hab dann noch kurz “Gratisschokolade” gerufen und während die Weight Walkers den 3-Pfoten-Stand in Einzelteile zerlegten, konnte ich unbemerkt verschwinden…

Un de Moral von der Geschicht,ein Tier, und sei es noch so hoch, mit 2-3 Beinen sollte beim Pinkeln aufpassen, nicht dass er zum Schluss noch auf seinen Arsch fällt…

P.S. Bevor wir Gelder für die Tierrettung in den Süden schicken, sollten erstmal alle Probleme im eignen Land tierschutzmäßig geklärt werden. Aber das war schon imma so...oO( Man mischt sich lieber auf fremden Gebiet wo ein, bevor man seinen eignen Stall - jetzt Ländertechnisch gemeint, sauberhält)

Hallo mein geliebtes

...du heute ging mir vielleicht was durch den Kopp ..aber ich sags dir mal. Wenn man mit 20 rum, seine 1. Kinder gemacht hat, war man doch jung, aber auch fiter in allem. Nun ja aus gegebenen Anlass die Frage, Wie isses nun mit 40 rum??
..Ganz einfach, ich hab mal für alle Betroffenen einen Test ausgearbeitet, der dir dann am Ende sagt...JA das geht, oder NEIN - lass es lieber sein

1.Drecktest
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

2.Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

3.Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

5.Anziehtest
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

6.Futtertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

7.Nacht-Test
7.1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
7.2. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
7.3. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
7.4. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
7.5. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
7.6. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7.7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
7.8. Bleibe tapfer!

8.Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest
Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.
Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Un die Moral von der Geschicht, Wenn Du den Test bestanden hast und an die 40 Jahre alt bist: Viel Spaß beim erotischen Beischlaf mit kompletter Kinder-Herstellung, egal mit wem- muss ja net der eigne Eherochen sein

und nix wie ......

Helauuuu , helauuuuuu , Helauuuuu mein lübes

..heut am Faschingsdienstag, spitzt sich ja alles Karnevallmäßige mächtig zu...da wird gesoffen, da getanzt ..da gefeiert und dort gehurt..und das für manchen seit seiner Geburt.Ich gebs ja zu, Fasching is nicht mein Ding, aber ich finde selbst an karnevall nen Grund ne Büttenrede zu halten

Helauuuuuuuuuuuuu liebes

..glaub blos jetzt nicht, ich mach den Scheiß jetzt mit, nur haben wir ja heute Rosenmontag, was mir anlass geben sollte, den Tag mal genauer unner de Lupe zunehmen

Wie Weihnachten, Ostern, Muttertag oder jedes andere Kommerzfest, lässt sich nun auch Fasching od Karneval wie die Jecken ihn nennen, nicht mehr vergessen. Im Fernsehen gibt es nur noch “Püttenreden und anderen sinnlosen Faschingskram”, in den Geschäften lauter “Faschings-Angebote” und sogar Kosmetikartikel zum Aktionspreis, dabei sind manche Weiber mit Schminke viel mehr zum fürchten als ohne!

Ich dachte immer Karneval wurde von “Karneval in Rio” abgeleitet, denn diese Stadt ist allein verkehrsmäßig schon ein Horror, ganz zu schweigen von den Preisen in manchen Lokalen, was ich aber nicht so eng sehe, denn immerhin wird dort alles nackt serviert…

Als ich heute früh in die Arbeit wollte und die Tür öffnete traf mich der erste Schock, eine erbärmliche Gestalt schlich gerade vorbei, langes graues Haar, blasse, von Adern durchzogene, mit dunklen Flecken übersäte Haut, rot unterlaufene, stechende Augen, ein gewaltiger Buckel am Rücken und es verbreitete einen fauligen Geruch. Aber dann beruhigte ich mich gleich wieder, grüßte meine Nachbarin, die auch auf Arbeit wollte und bewegte mich auf Arbeit .

Auf Arbeit hieß es dann auch “Helauuuuu, woll ne mir rei lasse?”, aber das lag wie jeden Tag an der Stimmung meines Chefs, denn wenn der nicht gut drauf war, dann lag man schlecht drunter, wie unter einem Panzer…

Als ich am Nachmittag wieder heim kam, wanderten allerhand Figuren durch die Straßen, Teletubbies, Hexen, Skelette, Nutten und ein paar waren sogar freizügig gekleidet! Vereinzelt mischten sich auch Zeugen vom Sofa darunter, in der Hoffnung, dass ihnen so jemand die Türe öffnete…

Über all wurden Pütten aufgestellt und ihre Redner zeigten sich den Zuhörern am Straßenrand. Obwohl bei mir nur eine Friedenskerze im Fenster brannte, dauerte es nicht lange, bis bei mir die Klingel ertönte. Ich öffnete die Türe und da standen sie, drei Kinder, ein kleiner Vampir, ne Babynutte mit Mama`s Vibrator unterm Arm und ein Teletubbie, vorm letzteren hatte ich die meiste Angst! Sie schrien “Ich bie a klaner Dicker und kumm net nauf`n Dricker, gebt uns ner Paar Pfenng, dann gie isch meine Gäng” und da mir nicht ganz klar war, was sie nun genau wollten, gab ich ihnen eine Tafel Schokolade, natürlich die Faschings Edition mit der verkleideten Kuh im Hawai-Kostüm (die war so lila angemalt), 5 Zitronen und 5 Pfannenkuchen mit Marmelade, aber gespickt mit extra viel Abfühlmittel.

Die Zitronen mochten sie wohl nicht, da sie sie auf meiner Fußmatte auspressten, dafür werden sie morgen alle Bauchweh bekommen, denn auch die Schokolade hatte heute ihren 5. Geburtstag…

Zum Glück feiert man Karneval als Normalsterblicher nur von Rosenmontag bis Aschermittwoch.Alles was drüber hinaus geht, fällt schon ins Süchtige nach Alkohol und Sex- aber nicht mit dem eignen Partner.So braucht man sich die übrigen Nächte keine Gedanken machen, sollte man “zufällig” ein Teletubbie, Indianer oder Cowboy anfahren…

Un de Moral von der Geschicht.. Wenn du bist ein Faschingsnarr, rennst durch die ganze Menschenschaar auf der Suche nach Schaps , Bier und was zu Ficken..denk dran, es könnten auch die Handschellen klicken, wenn du zu spät erkannst, dass du dir beim Poppen dir den Schwanz verbrannt, drum denk daran beim Fremde-Ficken- auch fremde Löcher haben Tücken..Helauuuuuuuuuuuuuuuu .... ... ..später

Hallo liebes

..du sag mal..Glaubst du an Gott & dessen Kraft?? Nun ja, ich also nicht ..aber ich habe gehört, dass seit einiger Zeit 2 unterschiedliche Sprüche im Umlauf sein sollen, die schon gewirkt haben sollen Und die Rede ist von den neuen Gute Nachtgebeten, die aber diesmal geschlechtertechnisch getrennt wurden.

Hallo mein liebes

..hab ich dir es schon gesagt? ..Hab ich dir schon gesagt, dass mal abgesehen vom Sex - Frauen im Bett nerven!

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang 18 an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich vom Einschlafen bis zum Aufstehen und das über Jahrzente mit eim un dem selben *Model*, später als Ex Ex od letztens als Ex war der Zeitraum bedeutend geringer.

Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen." Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Am liebsten schlafe ich in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich löffeln sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stossen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir"- Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückgewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst." So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man früh´morgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken - und dann kommen sie: kalt, eiskalt Gefrorene Frauenfüsse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die m\u0160nnlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmässige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnern zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?

Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann, Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Kaffee!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Kaffee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es. Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in Ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche neue Frau ist das nicht? ..aber es ändert sich auch im Lauf der Jahre

Un de Moral von der Geschicht , haste Frau haste Sex , haste keine, haste deine Ruhe .... .....

Hallo mein geliebtes

..üsch hab den 1. Tag der Schule zu meinem *Meisterbrief* glücklicher weise überstanden. Schon früh morgens hätt ich rufen können
*Hier is Vit@, ich bin ein Mann- holt mich hier raus*..aber ich hab es gelassen, mich hätten eh nur 3 von 20 verstanden

Aber nun zu dem was ich dir eigentlich sagen wollte. Heute in der Schule hab ich sie wieder erkannt. Die Rede is von den Partygängern und ihren Partybeschränktheitsgrad. Ich habe es geschafft 7 solcher Partyvarianten zu erkennen, mir zu merken und sie hier zu notieren

Erste Spaßstufe
Die Gäste sitzen gesittet am Tisch und nippen an ihren Kräuterteetassen.
Gelegentlich kommt eine leise Konversation über den Verfall von Moral und Sitte, die Schädlichkeit des Rauchens und die Wirksamkeit homöopathischer Arzneimittel auf. Brennende Kerzen und ein Sträußchen selbstgepflückter Wiesenblumen sorgen für dezente Gemütlichkeit.
Gelegentlich wird vom Biogebäck genascht, während im Hintergrund leise ein Klavierkonzert in Moll erklingt.
Die Gastgeberin reicht Fotografien vom letzten Ayurveda-Urlaub herum.
Auf der Toilette liegt ein neues Stück Lavendelseife und am Haken hängt ein frisches Handtuch.
Die Katze schnurrt brav in ihrem Körbchen.
Spät am Abend gibt es ein Gläschen Apfelwein zum Salat.
Alle pinkeln im Sitzen. Die Partystufe wird auch gerne *Seniorentee oder Ü72* genannt. Einige Gäste sitzen da, als würden die schon wieder ausgebuttelt werden

Zweite Spaßstufe
Die Gäste sitzen in lockerer Runde am Tisch und trinken einen Cognac zum Kaffee.
Dabei essen sie Schwarzwälder Kirschtorte und unterhalten sich über die Gesundheitsreform und die Schädlichkeit von Drogen.
Auf dem Balkon darf geraucht werden, die Krawatten verschwinden in den Jackettaschen.
Im Hintergrund läuft eine CD von Heintje.
Der Gastgeber reicht Fotos von seinem letzten Urlaub in Griechenland herum, während die anderen leise „Aber Mama..“ mitsummen.Die Katze liegt auf dem Sofa und wird gestreichelt.
Auf der Toilette stehen ein Fläschchen mit Flüssigseife und ein Papierhandtuchspender.Partystufe ist von Ü60 bis Scheintod

Dritte Spaßstufe
Die Gäste lümmeln überall in der Wohnung herum, Dresscode (Anzug oder Kostüm, Baumwollschlüpfer) und Rauchverbot sind aufgehoben.
Die zweite Flasche Wodka ist gleich leer, auf dem Balkon brutzeln Würste und Steaks über der Holzkohle.
In verschiedenen Gesprächsrunden wird lautstark über Politik, Sport und Weiber diskutiert. Im Hintergrund grölt Curt Cobain aus den Boxen.
Es wird mit Erdnussflips geworfen.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von Pamela Anderson und Gina Wild herum.
Der Katze wird Bratwurst und Bier eingeflößt.
Auf der Toilette ist einmal auf die Brille gepinkelt. Brille sollte absofort nicht mehr bei Gebrauch liegenbleiben. Partystufe *1€-Jober 50+* mit dem Untertitel *Wie lange hasten noch bis zur Rente*

Vierte Spaßstufe
Die meisten Gäste liegen halbnackt auf dem Boden und spielen Flaschendrehen.
Diskutiert wird hauptsächlich über Blasen, Fic*en und die Unschädlichkeit von Drogen. Zigarren- und Marihuanaqualm erschwert die Sicht auf die Stereoanlage, aus der Marylin Mansons Stimme hämmert.
Man bewirft sich mit Bratwürsten, der Ketchup wird zusammen mit dem Kartoffelsalat auf dem Parkett verteilt.
Die Gastgeberin macht eine Stripshow.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von seiner Geliebten herum.
Bier ist alle, Klopaper auch.
Die Katze wird sexuell massiv belästigt. Außerdem ist ihr schlecht. Auf der Toilette ist einmal daneben gekackt.Partystufe-Blinden-u.Sehschwachenverband Wuppertal.e.V. 45+ läßt grüßen

Fünfte Spaßstufe
Allgemeiner Schwanzvergleich, die Gastgeberin belegt Platz 3.
Marihuana wird knapp. Wodka ist alle, das Rasierwasser des Gastgebers auch.
Erste Linien werden gezogen.
Meier hat Sex mit dem Staubsauger und isst anschließend das letzte Steak seines Lebens.
Der Grill wird vom Balkon geworfen, damit mehr Platz zum Pinkeln ist.
Man mag sich nicht mehr unterhalten.
Die Musik von AC/DC und der Metallica überschallt die Szene, bis Lehmann rücklings in die Musikanlage stürzt. Zum Ausgleich wird lautstark „I can get no satisfaction“ von Mick Jagger gesungen.
Erektionsprobleme häufen sich.
Ein Pärchen hat sich seit einer Stunde auf dem Klo eingeschlossen.
Die betrunkene Katze muss sich vom Bier übergeben und wird einer Darmspiegelung vermittels Trinkhalm unterzogen.
Jemand hat auf den Flur geschissen.Partyspass für alle Ü30 jährigen Sozialhülfeempfänger nach der Geldüberweisung vom Vater Staat

Sechste Spaßstufe
Ein erster nennenswerter Verlust ist zu beklagen! Meier ist vom Balkon gefallen und hat sich das Genick gebrochen. Er wird von der grölenden Menge posthum zum Partyking erklärt, seine frisch gebackene Witwe bekommt einen Lachkrampf.
Ein Stoßtrupp der noch kampffähigen Männer verjagt nackt mit mehr oder weniger gezielten Flaschenwürfen die protestierenden Nachbarn, trägt selbst aber auch gleichgewichtsbedingte Sturzverletzungen davon.
Kokain ist alle.
Die Gastgeberin wird von Lehmann und Schmidt auf dem Küchentisch geschwängert.
Müller wird depressiv, macht sich in die Hose und liegt weinend in der Küche.
Schulze schläft beim Vögeln ein.
Man kann sich nicht mehr unterhalten.
Der Gastgeber bricht die Klotür auf, selber und zusammen.
Die Gäste, die noch bei Bewusstsein sind, machen zu „Gebt den Hanf frei“ eine Schunkelpolonaise auf allen vieren.
Die Katze rettet sich mit einem Sprung auf den Nachbarbalkon vor dem Gegrilltwerden. Allgemein wird viel erbrochen.Partystufe Ü25 haben sturmfreie Bude, die Eltern sind zur Rehakur in Blankenese.

Siebente und letzte Spaßstufe
Die Katze atmet auf, sie hat einen Kater.
Ein Pressefotograf schießt das Bild seines Lebens. Es trägt den Titel „Wilde Sex- und Drogenorgie in Wuppertal endet in völligem Chaos“.
Die Polizei trifft ein und sorgt für Ruhe, ein Notärzteteam organisiert die stationäre Einweisung der Alkohol- und Drogenvergifteten.
Bloß Thomas muss zum Glück nicht mit, den holt der Bestatter, der hatte mit seinen 16 Jahren weit über 5 Promille.

Un de Moral von der Geschicht, wer schon frühzeitig Party-Spass hat im Leben, hat den mit unter nicht lange