Mahlzeit mein liebes

..nachdem wir am 6.März damit begannen, die WWS einzukreisen , haben wir heute das ganze mit gutem Erfolg beenden können

..aber nu mal von vorne..

Tja, wir hatten es geschafft, wir konnten fast alle Weight Walkers zusammentreiben und ruhig stellen, nun sollte der Anfang vom Ende beginnen, wir mussten nur noch zupacken. Was natürlich auch viel leichter gesagt als getan war, nur weil ein Elefant ruhig da steht, heißt das noch lange nicht, dass man ihn einfach in die Hosentasche stecken kann, aber dafür hatten wir ja vorgesorgt…
Part 3 - die Falle schnappt zu…
Dies war der Moment, auf dem ich seit dem Frühstück gewartet hatte, ich schrie “weg mit dem Speck” und die Falle schnappte zu! Die Walfänger warfen ihre Kevlarnetze aus und schnappten sich einen Weight Walker nach dem anderen, die aufgescheucht wie Hasen hacken schlugen und ums Überleben rollten, aber sie hatten keine Chance, wir erwischten sie alle! Gleichzeitig lösten wir sämtliche Falltüren der Catwalks aus, auf denen die Models sich tummelten, diese vielen in spezielle, besonders dicht gesponnene Seidenfangnetze, diese mussten ja nicht stabil sein, nur besonders fein, denn ein Model ist bekanntlich nicht schwer, dafür schlüpft es überall hindurch…

Vielleicht war es gemein die Models zu verraten, wir hatten auch ein ziemlich schlechtes Gewissen, aber wir mussten schließlich verhindern, dass wir am Ende noch die dickste Bedrohung der Menschheit, gegen die Dünnste eintauschen, denn das “Gleichgewicht” der Welt ist ein zerbrechliches Gefüge, welches unbedingt gewahrt bleiben muss! Außerdem brauchten wir die dünnen Models für unseren Fetttransfersionator…

Part 4 - die Wiederherstellung des Gleichgewichtes…
Wir steckten nun immer einen Weight Walker und ein Model paarweise in unseren Fetttransfersionator und übertrugen das Fett, das das eine Extrem zu viel hatte, auf das andere. Symbolisch gesehen hoben sich damit ein Burger und ein Tofuwürstchen gegenseitig auf! Wie beim Tetris galt es herauszufinden, welcher Block auf welche Stange passte, und so arbeiteten wir uns Reihe für Reihe durch. Zusätzlich mussten wir ständig das Up- und Downloadvolumen des Fetttransfers überwachen, um den Transfersionator nicht zu überlasten. Da unsere Kapazitäten begrenzt waren, dauerte dieses Unternehmen ewig! Die, die zu dick waren für die Transfusion (der Fetttransfersionator hat auch seine Grenzen) und die die übrig blieben (schließlich gab es ja mehr Weight Walkers als Models auf der Welt), bekamen von uns einen Bandwurm eingesetzt. Dieser wird mit der Zeit als “natürlicher Mitesser” dafür sorgen, das nicht alles was zwischen die Kiemen geschoben wird, seine Heimat in den Fettreservoirs findet und somit auf lange Sicht ebenfalls zu einer Gewichtsreduzierung führt. Natürlich haben wir nicht alle dicken Menschen dieser Welt erwischt, genauso wie wir nicht alle dünnen geschnappt haben, ein gewisser Anteil an unterschiedlichen Menschen ist wichtig, immerhin sollen ja nicht alle gleich aussehen und solange die fetten Kühe und die Bohnenstangen eine Minderheit sind, hat der Rest der Welt zwei Extreme, die ihnen zeigen, wie sie nie aussehen wollen und wo die Gesundheit die Ästhetik verlässt, das sagt jedenfalls der Hausvorstand…

Die Karla haben wir jedoch nicht von ihrem Essensvorrat befreit, einerseits, weil sie ganz schön viel Geld investiert hat, bis sie ihren Körper so umfangreich hinbekommen hat, wie er ist, andererseits wollten wir ihr keine sinnlosen Kosten verursachen, denn sie würde ja sämtliche Anziehsachen neu brauchen, die Alten wären dann zu groß und wir wissen, wie ungern Frauen einkaufen gehen… Obendrein haben wir uns schon an ihre Figur gewöhnt, wir haben extra sämtliche Türen verbreitern lassen, es wäre schade, wenn dies um sonst gewesen wäre und die Kantine in unserem Hauptquartier wird praktisch von ihr alleine am leben erhalten, die Köche brauchen ihre Jobs! Außerdem hätten wir niemanden mehr, über den wir uns lustig machen könnten! Daher haben wir einstimmig (mit Ausnähme von Karla) beschlossen, sie soll so (dick) bleiben wie sie ist!

Nun habe ich und meine Weltretter Crew, ein weiteres Mal die Welt von einer dicken Bedrohung befreit und eine große Last von ihren Schultern genommen. Jetzt können wir uns wieder einem unserer anderen Ziele widmen, wie das Welthungerproblem zu lösen, die kalte Fusion verwirklichen, den Weltfrieden einläuten oder eine Formel entwickeln, wie man Stein zu Gold macht. Jedoch gehen wir bereits davon aus, dass die Verfolgung diese edlen Ziele wieder auf unbestimmte Zeit verschoben werden muss, den die Welt wird wohl niemals sicher sein und so berichten unsere Informanten von einem neuen Gegner, der vielleicht zu einem Problem werden könnte, ein Gegner, der so alltäglich und ungefährlich wirkt, dass es schon fast lächerlich klingt, die Friseure… Aber mein Tagebuch, mach Dir keine Sorgen, Du erfährst als erstes wie die Geschichte weitergeht, in Deiner Fortsetzung…

Un de Moral von der Geschicht, wenn Du Dir einen dicken Brocken vornehmen willst, solltest Du großen Hunger mitbringen… ... ...

Hallo mein geliebtes

..wußtest du, dass heute der internationale Frauentag is??... Ich wußt es wohl, das Datum wurde mir schon frühzeitig ins Gehirn gemeiselt un drum hab ich mir heute mal so paar Gedanken um den Ehrentag der Frau, der Geliebten, des Eherochens oder einfach der Freundin gemacht, wie die den wohl verleben werden.

Fakt is eins, die Mädels lassen heute de Sau im Kreis tanzen*vermut*, denn wann auch imma, hätten sie sonst mal die Möglichkeit sich hemmungslos gehen zu lassen, wo man es ihnen erlaubt..aber an den anderen 364 Tagen im Jahr strickt untersagt

Ich habe heute eine Umfrage gestartet, und unzählige Frauen im Alter von 18-88 Jahren befragt, wie die heute die Sau rauslassen wollen. Um es für alle verständlich zu machen hab ich es mal % ual aufgeschlüsselt.

- 12 % der Damen nahmen sich vor zum Friör zu gehen, um endlich nimma selber sich im Spiegel erschrecken zu müssen
- 38 % der Damen gehen heute aus.... (7 von 10 davon zum Männerstripp , 5 von 10 geben ihrem Chef die Möglichkeit, sich von ihm durchbürsten zu lassen, 3 von 10 lassen sich vom eignen Mann zum Essen einladen und Blumen schenken)
- 24 % der Damen, lassen sich zu Hause vom Mann & Kinder verwöhnen
- 8 % der Damen verwöhnen sich selbst- baden in Buttermilch, legen sich Gurkenscheiben auf die Augen, Speckstreifen auf die Cellulite und lassen sich vom eignen Vibrator vergewaltigen...oO(naja wenns schieee macht)
- 14 % der Damen nahmen sich des Mann`s EC-Card und füllten ihren Kleider & Schuhschrank aufs Unermässliche auf
- 4 % der Damen können sich nix vornehmen, denn der Mann hat es richtig gemacht, weil ihre Kette geht nur bis zur Küchentür

Als Zusammenfassung kann man hier sagen, dass die Frauen doch schon ganz schön über die Stränge schlagen ..... weil sieht man es zum Vergleich zum Mann am Vatertag, streicht dieser nicht so dick auf, er macht sich nicht so hübsch wie`s edele Weib ..oO( hat er ja auch net nötig)..er geht schließlich in die Natur..trinkt 2- unendlich Biers und kann dann noch Verantwortung übernehmen fürn Bollerwagen......verlang das mal von einer Frau

Un de Moral von der Geschicht , haste Frau egal wie alt- kommt diese heute nimma Heim so bald..hast du sie an der Kette fixiert, läuft es heute für dich wie geschmiert ... ... ...

Hallo mein geliebtes

..na heute auch ins schwitzen gekommen so wie ich?? Also bei mir lag es net am Wetter, denn heute Morgen hatten wir -7°C gehabt, aber es lag was in der Luft

.... heute war es so weit, heute hatten wir den letzte Tag in unserem Kampf gegen die Weight Walkers. Und wie bereits am letzten Tag unserer vorangegangenen Auseinandersetzung, war es auch diesesmal wieder kein Sonntag. Was pure Absicht von mir ist, denn Sonntags, der einzige Tag an dem ich mich ausschlafen kann und dann soll ich noch auf um die Welt zu retten? Also neeee du als ob ein Donnerstag nicht eben so gut dafür wäre. … Die anderen stellten mich heute vor die Wahl, entweder ich gehe mit um die Welt zu retten, oder ich sollte in die Kirche gehen, um für dessen Rettung zu beten. Da Gott jedoch seit der Schöpfung der Erde und des Himmels den Donnerstag als Arbeitstag auserkoren hatte, ging ich davon aus das er sicher blau machen würde, außerdem wusste ich ja nicht, auf welcher Seite Gott steht, denn wenn man bedenkt, was er so alles erschaffen hat, die Meere, den Himmel, die Berge, die Sonne, die Planeten, die Wale, das Bier, usw., scheint er doch auf große fette Sachen zu stehen und ob er uns dann ausgerechnet gegen die Weight Walkers helfen würde, ich weiß nicht? Zum Schluss kommt er wieder mit einer Sinnflut an und es überleben erst recht nur die Weight Walkers, denn Fett schwimmt ja bekanntlich… Außerdem hatte ich keine Lust mir eine Arche Vit@ zu bauen!

Ich fand, wir hatten genug Waffen, um dieser Bedrohung Herr zu werden, die unzähligen Bandwürmer, den Fetttransfersionator, den Radiatorman, mich und die internationale Model Foundation, zusammen würden wir sicher siegreich sein! Projekt “weg mit den Kilos” konnte damit beginnen!!!

Phase 1 - Zusammenführen unserer Truppen…
Wir waren wieder alle dabei, meine Freundin Sandra, der verrückte Max, Dr. Felix Müller, mein Freund vom anderen Stern QuaX 319 und Antje, der Selbige vom anderen Ufer sowie die Erna. Zuerst gingen wir gemütlich Frühstücken, schließlich ist das Frühstück die wichtigste Mahlzeit am Tag und die Weight Walkers laufen uns ja nicht weg, die laufen nie! Dann holten wir unsere Truppen, lauter Studenten, die bei uns ihr Sommerpraktikum abhielten, trafen uns schließlich mit der internationalen Model Foundation, und diversen Spezialisten und Fachidioten, die wir zusätzlich engagierten, diese lassen sich leicht abschreiben und vermisst niemand.

Im Sinne des Sprichwortes “wer den Wal hat, hat die Qual”, suchten wir zur Weight Walker Bekämpfung zusätzlich international nach den besten Walfängern (Deutschland hat einen akuten Fachkräftemangel in dieser Branche), durch und nahmen anschließend die Billigsten, die wir finden konnten. Gemütlich fuhren wir dann mit dem 5-Sterne Bus von Vit@ Reisen zu unsrem Fabriksgebäude, wo sich bereits eine lange Schlange von Leuten gebildet hatte, die alle in unser Schokolade Paradies wollten, welches wir als Lockmittel und Fallen errichtet haben.

Phase 2 - die Herde zusammentreiben…
Wir wussten, ein Kampf gegen die Weight Walkers ist wie Russisches Roulette, nur dass man hier so oder so die “Kugel” abbekommt, denn im Gegensatz zu Hunden, bellt ein Weight Walker nicht, er beißt! Daher ließen wir sie nicht lange warten und öffneten sofort die Tore zur Fabrik. Wie eine Sinnflut, strömten die Leiber als eine gigantische Fettwelle hinein, auf der Suche nach dem süßen braunen Gold… Um zu verhindern, dass sie vorzeitig wieder verschwanden, aktivierten wir unseren neuen Superhelden Max, ich bückte mich kurz und er wurde scharf wie ein in Chili getauchtes Rasiermesser, als er immer heißer wurde und seine Kerntemperatur 47,1 Grad erreichte, verwandelte er sich in den Radiatorman, in den wärmsten Held der Welt, und das nicht nur, weil er stockschwul ist…

Er positionierte sich beim Haupttor, wo sich nun kein Weight Walker mehr hinwagte, denn wenn man Radiators Strahlung zu nahe kam, schmolz die Schokolade nicht mehr nur im Mund, sondern man selbst auch gleich mit! Für die Models haben wir mehrere Catwalks eingerichtet, auf denen sie sich nun unauffällig in der Fabrik verteilen und die neueste essbare Schokoladenmode präsentieren konnten. Die Weight Walker bekamen nicht mit, was um sie herum geschah, die süße Verführung war zu groß und gleichzeitig ihr Verhängnis, das Nashornschlafmittel, mit dem wir diese Leckereien versetz hatten, begann seine Wirkung zu zeigen, immer ruhiger und ruhiger wurde die Herde und begannen langsam vor sich hin zu dösen…

Un de Moral von der Geschicht, wenn Du Dir einen dicken Brocken vornehmen willst, solltest Du großen Hunger mitbringen… ...

Hallo mein liebes

..na, wie war denn dein Tag ? Heute habe ich es wieder mit eignen Augen gesehen, wenn junge Mädels zu Vamp`s werden. Das sind solche, sei Anfang 20 und tun so und quatschen derartig Gülle, als hätten sie schon 25 Jahre EheHorror hinter sich. Da kann einem als Mann nur Angst werden... Ich frage mich nur wie die dann drauf sind, wenn die Jungstuten mal Frauen bzw. später dann Eherochen werden
Aber da es bei denen, die ich meine um Blonde handelt, habe ich für sie einen Plan erarbeit, wie sie durch Härte und Ausdauer zum *Best of Eherochen* werden. Für die Männer ist es mehr ein ALARMPLAN...solltet ihr solche Anzeichen, wie gleich aufgeführt bei eurem Weibchen merken, dann Handelt!!!!

Aber nun mal zu den Tipps an die Mädels, teenie-mäuse & liebeswerden Frauen, doch noch ein guter Eherochen zu werden

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für dasEssen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Carolyn Murphy und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Carolyn Murphy und Co.

Un de Moral von der Geschicht, biste Frau od bistes nicht..ein Mann sieht es dir nicht im Gesicht..er merkt es viel zu spät, wenn der Eherochen dann mal in Action gerät

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servus liebes

...oder sollt ich *pfiiertiiee* sagen, weil ja jetzt der spinchat auch Bayern erreicht hat
Bevor ich dir von meinem Samstag Morgen berichte, mal jetzt was zum Spinchat..nachdem die Spin AG ja der Meinung war, dem Bayernchat aus der Scheiße helfen zu müssen und ihn in den http://www.spin.de einzufügen, bin ich fast der Meinung es war ein Fehler....nicht dass ich was gegen die Bayern hätte,ganz im Gegenteil ...solange sie es schaffen die Hände aus der Dinosaurierscheiße zu nehmen, aber ich muss mal Übermorgen meinen Chef fragen, ob ich für ne Woche frei bekommen kann, weil man ja jetzt durch die Vielzahl von usern auf dem Serverportal niemals nicht es in kurzer Zeit schafft einen GB Eintrag zu hinterlegen
Auch waren ja gestern Abend mehr Leute im Spin als zu einem Heimspiel von TSV 1860 München im Station, was zur Folge hatte, dass ich net nur einmal flog..sondern meine Flugstunden incl. Fluglizenzprüfung an einem Abend absolvieren konnte. Da will ich mal meinen, da viel Geld gespart zu haben. Spin AG, ich danke dir

..aber nun mal zu heute morgen

Ich lag gerade in meinem Bett und träumte von einer Lösung wie ich de Antje ins Vogtland bringe, als mich plötzlich meine Türklingel weckte, verdammt dachte ich, jetzt hab ich mir die Lösung wieder nicht gemerkt, aber egal, hab ja noch mein Kugelschreiberpatent… Dann klingelte es noch mal, sauer, aber zielstrebig, begann ich meine Reise zur Tür, es war grad früh morgens 5 Uhr 10 ,genervt, aber freundlich, nahm ich den Hörer von der Gegensprechanlage im Ossidesige ab, und sagte: “ja????” und eine Stimme antwortete: “Werbung, Sie mich bitte aufmachen” grrr, ich mach Dich gleich auf, aber anders! Samstag früh, Scheiß Werbung, ich drückte den Knopf für den Türöffner und ging zurück ins Bett…

Vom Weltfrieden träumend weckte mich wieder die Türklingel, “was ist denn jetzt schon wieder” sagte ich, und ging mit einem knurren zur Tür, nahm den Hörer ab und sagte mit genervter stimme , morgens 5 Uhr 43 “jaaa!?” niemand meldete sich, aber es klopfte dann plötzlich. Ich machte also die Tür auf und da standen zwei Typen mit einem Haufen Zeitschriften, “Guten Morgen” sprach eine Frauenstimme, na Servus, dachte ich, das ist ja ein Weibchen, “wir sind Zeugen vom Sofa und wir…” mehr hörte ich nicht, das war etwa der Moment als die Tür wieder sehr laut ins Schloss viel…

Na ja, wieder zurück ins Bett! Endlich wieder im Traumland angekommen und von einer Formel träumend, wie man aus Steinen € Noten machen kann, klingelt es wieder, ich sauer wie ein frisch kastriertes Nashorn, stampfte zur Tür riss sie auf und wollte grad irgendwem an die Gurgel springen, aber es war niemand da, es klingelte aber immer noch… mein Handy!? Kein bisschen ruhiger stampfte ich zum Schreibtisch, nahm das Handy, drückte den Abhebeknopf bis zum Anschlag ins Cover und knurrte “wer stört!!!” “ähhh, ja, guten Morgen, Frau Fischer am Apparat, ich möchte Ihnen Fragen stellen wegen unserer Zeitung, die sie seit einigen Wochen beziehen…” in dem Moment bin ich ihr ins Wort gefallen “es ist Samstag, 06:30 Uhr, Ihre Scheiß Zeitung geht mir am Arsch vorbei, sogar mein Klopapier ist informativer, und auf jeden fall weicher…” kurz darauf ging mein Handy kaputt, muss daran gelegen haben das es mit etwa 127 Sachen die Wand berührte… na ja, egal, ich will doch nur endlich mal ausschlafen, ich sprang zurück ins Bett und zog mir die Decke übern Kopf!

Als ich gerade von der “Kalten Fusion” träumte und wie sich so was realisieren ließe, weckte mich plötzlich ein sehr lauter schriller Ton… mein anderes Handy…. das wichsende Eichörnchen!!! Halb im Schlaf und mit einem Bein in der Bettdecke festhängend sprang ich aus dem Bett und rutschte an einer Beisswurst aus, ein ebenso schriller Quickton, der dabei erklang, erinnerte mich, auf meinem Flug Richtung Boden, meinem Hund sein Scheiß Spielzeug um die Ohren zu schießen… als mein Kopf endlich den Boden erreichte und fast zeitgleich ein Nerv meinem Gehirn eine kurze Botschaft übermittelte: “SCHMERZ” antwortete mein Gehirn kurz darauf: “Scheiß verdammtes Hundespielzeug”! Der schrille Ton meines wichsende Eichörnchens, der immer noch erklang, unterstützte mein nun ausbreitendes Kopfweh in jeder Hinsicht! Aber es half nichts, ich sprang, immer noch an der Decke hängend, auf und rannte ins Bad, wo ich für besondere Einsätze immer ein Gewand bereitliegend hab, leider ist es etwas schwer eine Hose über ein Bein zu streifen, an dem eine Decke hängt…

Als ich es nach so etwa 4 Monaten endlich schaffte mich anzuziehen schnappte ich mir , das Handy ..wo mir mein Chef mitteilte.." Komm auf Arbeit, der Sturm hat schweren Schaden angerichtet" ..ich schnappte meinen Schlüssel, des schrille Scheiß Ding, riss die Wohnungstür auf und rannte meine 100-Jährige Hausbewohnerin (zumindest sieht sie so aus) über den Haufen, nachdem ich sie die ersten Meter in den Hausflur nachgeschliffen hatte und den Worten “sorry, muss mal wech”, konnte ich endlich ihr falsches Gebiss aus meinem Unterarm lösen, die Fliehkraft ihres Körpers, in der kurve half, sicher dabei…

Endlich aus dem Wohnhaus raus, sprang ich auf in meinen Skoda un tat mir dabei sehr weh, … Na ja, mit Tränen in den Augen und dem Gedanken niemals wieder Kinder zu haben, traf ich nach einer Ewigkeit endlich auf der Arbeit ein, “FEHLALARM, war nur ein Test” sagte der Chef zu mir.

Ich glaube in so 2 bis 3 Wochen müsste er wieder aus dem Krankenhaus rauskommen, aber in diesem Moment musste ich meiner Wut einfach freien Lauf lassen… Dafür bekam ich eine schöne neue weiße Jacke, die hinten zum binden ist und jetzt täglich einige lustig-bunte Tabletten

Un de Moral von der Geschicht, wer am Abend net alles rauszieht, kann eben nicht schlafen

Hallo mein liebes

..na warste heute auch mal für dich? ..ich net grade, aber naja

Heute habe ich festgestellt, mein bester Gesprächspartner bin ich selbst. Ich war heute den ganzen Tag alleine unter Menschen, zu Hause war nichts los, meine Freundin hatte keine Zeit, mein Hund hörte sowieso nicht auf mich, denn er war nur den läufigen Hündinnen hinterher und meine anderen Freunde waren mit irgendwelchen uninteressanten Dingen beschäftigt… Um daher zu verhindern, dass sich durch den Mangel an Gesprächen, meine Fertigkeiten der verbalen Kommunikation abstumpfen, redete ich mit dem einzigen Menschen den ich heut traf, mit mir.

Ich muss (zu) mir sagen, ich bin mir echt der liebste Gesprächspartner, ich falle mir selbst nie ins Wort, weiß immer genau worum es geht und wie es gemeint ist. Bei mir gibt es nie Missverständnisse oder muss aufpassen wie ich es richtig ausdrücke damit ich nicht gleich beleidigt bin. Ich kann auch Klartext mit mir reden, wenn ich einen Scheiß baue, dann sag ich mir das klar heraus, “he Vit@, Du bist echt ein Depp, was hast denn jetzt wieder für einen Scheiß angestellt!? Schau gefälligst dass Du das wieder hinbekommst, aber schnell, sonst krachts!” und ich weiß genau wo ich bei mir stehe. Und wenn ich mich mal selbst beleidige oder verarsche, dann weiß ich ja von wem es kommt und das ich mich nicht erst nehmen darf!

Auch wenn ich mich mit mir praktisch ohne Worte verstehe und immer genau weiß was ich sagen will, so geht mir doch eines ziemlich auf den Geist, ich sehe mir nie in die Augen wenn ich mit mir spreche! Was ist denn das für eine Unart? Eine Frechheit ist das, wenn ich mit jemanden spreche, sehe ich ihm in die Augen und heuchle zumindest Interesse, aber bei mir ist das ja zu viel verlangt!!! Was glaub ich eigentlich wer ich bin!? Da bekomm ich einen richtigen Zorn auf mich, hier muss ich echt noch einiges dazulernen und mich mit mir mal gründlich aussprechen, so kann es nicht weitergehen kann, sonst breche ich den Kontakt zu mir ab und rede nichts mehr mit mir!

Außerdem bin ich ein solches Quasselfussel, den ganzen Tag habe ich immer die Klappe offen, ich kann keine 5 Minuten still sein, echt nervig, wem interessiert denn das!? Aber durchzudrehen und sagen “halt die Klappe” will ich auch nicht, sonst bin ich gleich eingeschnappt! Man hat es echt nicht leicht mit mir…und ich mit mir selbst gleich garnet.

Ich habe mich daher heute Nachmittag mit mir getroffen und gründlich darüber geredet, dabei sind Sachen herausgekommen, die hab ich von mir echt nicht erwartet, so ein Gespräch hin und wieder hilft die Fronten zu klären und schweißt näher zusammen. Ich würde es nicht aushalten wenn ich mich mit mir zerstreite, ich will ja mein ganzes Leben mit mir verbringen, wenn man da nicht mehr im selben Raum mit sich sein kann, hat man echt ein Problem…
Un de Moral von der Geschicht,wer sich selbst in die Augen sehen will, sollte sich vor einen Spiegel stellen…

Hallo mein geliebtes

.. heute war es soweit, heute haben wir den Countown eingeläutet im Kampf gegen die Weight Walkers , aber alles mal von Beginn an...

Da der Tag der letzten Schlacht immer näher rückt und wir all unsere Verbündeten um uns scharren müssen, um nicht im Schatten unseres Gegners zu stehen, was nicht leicht ist, denn der ist ziemlich fett, trafen wir uns heute mit der internationale Model Foundation, dem stärksten (dünnsten) Gegner der Weight Walkers, neben uns selbst. Um uns einen gemeinsamen Schlachtplan zu überlegen, trafen wir uns im HMF, dem Hauptquartier der Model Foundation, oder wie wir es nennen, in dem Haus Magersüchtiger Frauen, ich habe schon Skelette in der Geisterbahn gesehen, die mehr Fleisch auf den Knochen hatten…

Am Haupteingang wurden wir bereits abgefangen und gründlich durchsucht, jeder von uns musste einen speziellen Essensdetektor durchqueren, so soll verhindert werden das jemand essen in diese heilige Hallen hineinschmuggelt. Sandra wurde dabei besonders gründlich untersucht, bei ihr wurden 27 Schokoriegel, 5 Donuts, ein Hamburger und ein halbes Schnitzel gefunden, Respekt!
Wir finden meist nicht einmal die Hälfte von dem Zeug das sie versteckt, ich glaube bei ihr ist das wie bei den Eichhörnchen, die verstecken auch immer ihre Nüsse, dann vergessen sie darauf und irgendwann finden sie sie wieder und freuen sich, oder es wächst ein Bäumchen…

Im Besprechungsraum konnten wir kaum sitzen, die Stühle waren nicht auf die Breite von normal gebauten Menschen ausgelegt, war man schwerer als 50 Kilo, war es sowieso sicherer, wenn man stand. Statt Kaffee und Gebäck, wie es bei Besprechungen oft üblich ist, gab es nur Sojamilch und Styroporkekse (Reiskekse), nur vom hinsehen wurde mir schon schlecht, jetzt wusste ich endlich wieso sie sich nach dem essen immer übergeben mussten. Zu Mittag ging es mir nicht anders, wir wurden zum Essen eingeladen, ich bestellte mir 12 Portionen, erst dann hatte ich ein komplettes Würstchen beisammen.

In dem gesamten Gebäude gab es nur eine einzige Toilette, was mich nicht wundert, so wenig wie die essen, bleibt nach dem verdauen nichts mehr übrig, was man ausscheiden könnte, dafür waren alle 10 Meter so Kotz-Schlitze in die Wand eingelassen.
Es gab auch keine Fenster, vermutlich weil der leichteste Luftzug die Models wie ein Blatt Papier herumwirbeln würde. Irgendwie hatte ich eher Lust die Leute zu füttern, als ihnen zuzuhören, aber es half nichts, sie waren unsere verbündeten und wir brauchten sie, wir mussten ihre Art zu leben respektieren. Wir sprachen unsere Pläne durch und beschlossen eine gemeinsame Armee aufzustellen, der Transport von ihren Streitkräfte war einfach, bei dem Gewicht gingen ihre Soldaten als Handgebäck durch…

Um die Weight Walkers in eine Falle zu locken, verbreiteten wir das Gerücht, das ein Schokolade Paradies in einem alten Fabriksgebäude, nicht weit von hier, eröffnet wird und die weltbesten Zuckerbäcker ihre Künste vorführen, es Gratisproben gibt, man in einem Schokolade-Whirlpool entspannen oder im Beautysalon sich mit einer Kakao-Gesichtsmaske verwöhnen lassen kann. Außerdem gibt es für die ersten 5.000 Besuchern einen Jahresvorrat an Pralinen als Willkommensgeschenk… Also wenn uns da nicht die Weight Walkers die Türe einrennen werden, werde ich meinen Kaktus umarmen! Um mit der Verbreitung dieser Botschaft möglichst alle Zielpersonen zu erreichen, machten wir Werbung in der direkten Umgebung von Weight Walkers Gruppentreffen, in Süßwarenläden, in der Weight Walker eigenen Zeitung “Fett im Spiegel”, Fernseh- und Radioeinschaltungen, zwischen Süßigkeitenwerbungen, und schließlich auf allen Light-Produkten… So sollten eigentlich alle in unsere Falle gelockt werden. Damit sind wir nun endlich bereit für den Finalen Kampf.

Mit den Models haben wir die anatomische Subdominante der Weight Walkers an unserer Seite und wie die Materie und Antimaterie sich gegenseitig aufheben, so sollten die beiden hoffentlich ebenfalls reagieren.

Un die Moral von der Geschicht,mit Speck fängt man Mäuse, mit Schokolade die Weight Walkers… ....

Hallo mein liebes

..heut werd ich es kurz & knapp halten, so haste mich noch nie erlebt