Moin mein liebes

.. na bei dir alles wieder gut gebunden??

Ich hatte letze Nacht wieder einen Alptraum .. man war ich fertig ..aber ich erzähl ihn dir mal

Das war eine gräßliche Nacht heute nacht, mit einem scheußlichen Alptraum. Nie wieder gehe ich schlafen, ohne wenigstens so viel getrunken zu haben, daß ich garantiert nichts Zusammenhängendes zu träumen imstande bin.

Ich habe nämlich geträumt, meine Chefin war hinter mir her, sie hat mich gejagt, mit einem blutgierigen Drachen an der
Leine hat sie mich verfolgt. Leuchtende, giftgelbe Augen starrten mich an. Drei Reihen messerscharfer, schiefstehender Zähne sind gefletscht, bereit, mich zu zerreißen. Der schwere Schritt der kurzen Beine dröhnt mir in den Ohren.
Der massige Leib wälzt sich auf mich zu, versperrt alle Ausgänge. Abstoßende schuppige Haut, borstig das winzige Stück Fell am kleinen Schädel. Tückisch jetzt dieser Ausdruck, Schleim der Gier rinnt aus entzündeten Nasenlöchern, Oktopusarme versuchen, meiner habhaft zu werden, schon spüre ich den heißen, übelriechenden Atem im Genick -
erspare es mir bitte, dir nun auch noch den Drachen an der Leine beschreiben zu müssen.

Un de Moral von der Geschicht, besser isses sich abends so einen zuverpassen, um nicht träumen zu müssen

Nabend mein liebes

..na wie war dein tag ? ich nehme an gebunden

aber ich will dir mal heute von mir was berichten, was ich erlebt habe als Kellner ..um es für die Leser kurz zu halten hab ich mal abstand davon genomme, es als text zu schreim, weil es dann wieder heißt " Vit@ deine blogs sind immer so lang" ..... dieser standpunkt kommt evtl von daher, dass die Frauen es eh nur gewohnt sei max. 1 vierzeiler auf anhieb richtig zu verstehen

stellt dir mal vor, in der Kneipe, 40 plätze - 10 tische..davon jeweils 4 zusammengeschoben, also 2 x 2 , mit folgender Belegung
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.

Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

un de Moral von der Geschicht, wenn du Kellern bist, lade dir nur Männer ein, denn das is einfacher & erholsamer

Mahlzeit mein liebes

.. möchte dir ganz schnell vom neuen Feiertag, kommender Woche berichten, den ich mir heute so ausgedacht habe.

Ich meine net damit, den Burtzeltags meines *Vermieters*, sondern ..... *TROmmelwirbel*

20. März = Schnitzel-und-Blowjob-Tag

Meine Herren, Ihr wißt, worum es geht. An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen,was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden.

An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis: uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wieviel er Euch bedeutet.
Sehen wir mal von Christi Himmelfahrt ab, wo ihr uns wenigstens besoffen aus dem Wald holt und uns den Kotzeeimer hinterher tragt, weil ihr ja auch nur Angst um euren Scheißteppich habt

Aus diesem Grund wurde von mir ein neuer Feiertag geschaffen.

Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. .......Das ist Alles..... und ist für uns Männer ausreichend

Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob- Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern.

Ein Perpetuum Mobile der Liebe!

Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der "Schnitzel-und-Blowjob-Tag" ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden.
Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen.

Und ihr Frauen da draußen , sagt na klar zu Schnitzel und Blowjobs,

Un de Moral von der Geschicht, wer sich am Valentinstag reich beschenken läßt, sollte am 20. März mal auf die Knie gehen ....... .....

Mahlzeit mein liebes

..nachdem wir am 6.März damit begannen, die WWS einzukreisen , haben wir heute das ganze mit gutem Erfolg beenden können

..aber nu mal von vorne..

Tja, wir hatten es geschafft, wir konnten fast alle Weight Walkers zusammentreiben und ruhig stellen, nun sollte der Anfang vom Ende beginnen, wir mussten nur noch zupacken. Was natürlich auch viel leichter gesagt als getan war, nur weil ein Elefant ruhig da steht, heißt das noch lange nicht, dass man ihn einfach in die Hosentasche stecken kann, aber dafür hatten wir ja vorgesorgt…
Part 3 - die Falle schnappt zu…
Dies war der Moment, auf dem ich seit dem Frühstück gewartet hatte, ich schrie “weg mit dem Speck” und die Falle schnappte zu! Die Walfänger warfen ihre Kevlarnetze aus und schnappten sich einen Weight Walker nach dem anderen, die aufgescheucht wie Hasen hacken schlugen und ums Überleben rollten, aber sie hatten keine Chance, wir erwischten sie alle! Gleichzeitig lösten wir sämtliche Falltüren der Catwalks aus, auf denen die Models sich tummelten, diese vielen in spezielle, besonders dicht gesponnene Seidenfangnetze, diese mussten ja nicht stabil sein, nur besonders fein, denn ein Model ist bekanntlich nicht schwer, dafür schlüpft es überall hindurch…

Vielleicht war es gemein die Models zu verraten, wir hatten auch ein ziemlich schlechtes Gewissen, aber wir mussten schließlich verhindern, dass wir am Ende noch die dickste Bedrohung der Menschheit, gegen die Dünnste eintauschen, denn das “Gleichgewicht” der Welt ist ein zerbrechliches Gefüge, welches unbedingt gewahrt bleiben muss! Außerdem brauchten wir die dünnen Models für unseren Fetttransfersionator…

Part 4 - die Wiederherstellung des Gleichgewichtes…
Wir steckten nun immer einen Weight Walker und ein Model paarweise in unseren Fetttransfersionator und übertrugen das Fett, das das eine Extrem zu viel hatte, auf das andere. Symbolisch gesehen hoben sich damit ein Burger und ein Tofuwürstchen gegenseitig auf! Wie beim Tetris galt es herauszufinden, welcher Block auf welche Stange passte, und so arbeiteten wir uns Reihe für Reihe durch. Zusätzlich mussten wir ständig das Up- und Downloadvolumen des Fetttransfers überwachen, um den Transfersionator nicht zu überlasten. Da unsere Kapazitäten begrenzt waren, dauerte dieses Unternehmen ewig! Die, die zu dick waren für die Transfusion (der Fetttransfersionator hat auch seine Grenzen) und die die übrig blieben (schließlich gab es ja mehr Weight Walkers als Models auf der Welt), bekamen von uns einen Bandwurm eingesetzt. Dieser wird mit der Zeit als “natürlicher Mitesser” dafür sorgen, das nicht alles was zwischen die Kiemen geschoben wird, seine Heimat in den Fettreservoirs findet und somit auf lange Sicht ebenfalls zu einer Gewichtsreduzierung führt. Natürlich haben wir nicht alle dicken Menschen dieser Welt erwischt, genauso wie wir nicht alle dünnen geschnappt haben, ein gewisser Anteil an unterschiedlichen Menschen ist wichtig, immerhin sollen ja nicht alle gleich aussehen und solange die fetten Kühe und die Bohnenstangen eine Minderheit sind, hat der Rest der Welt zwei Extreme, die ihnen zeigen, wie sie nie aussehen wollen und wo die Gesundheit die Ästhetik verlässt, das sagt jedenfalls der Hausvorstand…

Die Karla haben wir jedoch nicht von ihrem Essensvorrat befreit, einerseits, weil sie ganz schön viel Geld investiert hat, bis sie ihren Körper so umfangreich hinbekommen hat, wie er ist, andererseits wollten wir ihr keine sinnlosen Kosten verursachen, denn sie würde ja sämtliche Anziehsachen neu brauchen, die Alten wären dann zu groß und wir wissen, wie ungern Frauen einkaufen gehen… Obendrein haben wir uns schon an ihre Figur gewöhnt, wir haben extra sämtliche Türen verbreitern lassen, es wäre schade, wenn dies um sonst gewesen wäre und die Kantine in unserem Hauptquartier wird praktisch von ihr alleine am leben erhalten, die Köche brauchen ihre Jobs! Außerdem hätten wir niemanden mehr, über den wir uns lustig machen könnten! Daher haben wir einstimmig (mit Ausnähme von Karla) beschlossen, sie soll so (dick) bleiben wie sie ist!

Nun habe ich und meine Weltretter Crew, ein weiteres Mal die Welt von einer dicken Bedrohung befreit und eine große Last von ihren Schultern genommen. Jetzt können wir uns wieder einem unserer anderen Ziele widmen, wie das Welthungerproblem zu lösen, die kalte Fusion verwirklichen, den Weltfrieden einläuten oder eine Formel entwickeln, wie man Stein zu Gold macht. Jedoch gehen wir bereits davon aus, dass die Verfolgung diese edlen Ziele wieder auf unbestimmte Zeit verschoben werden muss, den die Welt wird wohl niemals sicher sein und so berichten unsere Informanten von einem neuen Gegner, der vielleicht zu einem Problem werden könnte, ein Gegner, der so alltäglich und ungefährlich wirkt, dass es schon fast lächerlich klingt, die Friseure… Aber mein Tagebuch, mach Dir keine Sorgen, Du erfährst als erstes wie die Geschichte weitergeht, in Deiner Fortsetzung…

Un de Moral von der Geschicht, wenn Du Dir einen dicken Brocken vornehmen willst, solltest Du großen Hunger mitbringen… ... ...

Hallo mein geliebtes

..wußtest du, dass heute der internationale Frauentag is??... Ich wußt es wohl, das Datum wurde mir schon frühzeitig ins Gehirn gemeiselt un drum hab ich mir heute mal so paar Gedanken um den Ehrentag der Frau, der Geliebten, des Eherochens oder einfach der Freundin gemacht, wie die den wohl verleben werden.

Fakt is eins, die Mädels lassen heute de Sau im Kreis tanzen*vermut*, denn wann auch imma, hätten sie sonst mal die Möglichkeit sich hemmungslos gehen zu lassen, wo man es ihnen erlaubt..aber an den anderen 364 Tagen im Jahr strickt untersagt

Ich habe heute eine Umfrage gestartet, und unzählige Frauen im Alter von 18-88 Jahren befragt, wie die heute die Sau rauslassen wollen. Um es für alle verständlich zu machen hab ich es mal % ual aufgeschlüsselt.

- 12 % der Damen nahmen sich vor zum Friör zu gehen, um endlich nimma selber sich im Spiegel erschrecken zu müssen
- 38 % der Damen gehen heute aus.... (7 von 10 davon zum Männerstripp , 5 von 10 geben ihrem Chef die Möglichkeit, sich von ihm durchbürsten zu lassen, 3 von 10 lassen sich vom eignen Mann zum Essen einladen und Blumen schenken)
- 24 % der Damen, lassen sich zu Hause vom Mann & Kinder verwöhnen
- 8 % der Damen verwöhnen sich selbst- baden in Buttermilch, legen sich Gurkenscheiben auf die Augen, Speckstreifen auf die Cellulite und lassen sich vom eignen Vibrator vergewaltigen...oO(naja wenns schieee macht)
- 14 % der Damen nahmen sich des Mann`s EC-Card und füllten ihren Kleider & Schuhschrank aufs Unermässliche auf
- 4 % der Damen können sich nix vornehmen, denn der Mann hat es richtig gemacht, weil ihre Kette geht nur bis zur Küchentür

Als Zusammenfassung kann man hier sagen, dass die Frauen doch schon ganz schön über die Stränge schlagen ..... weil sieht man es zum Vergleich zum Mann am Vatertag, streicht dieser nicht so dick auf, er macht sich nicht so hübsch wie`s edele Weib ..oO( hat er ja auch net nötig)..er geht schließlich in die Natur..trinkt 2- unendlich Biers und kann dann noch Verantwortung übernehmen fürn Bollerwagen......verlang das mal von einer Frau

Un de Moral von der Geschicht , haste Frau egal wie alt- kommt diese heute nimma Heim so bald..hast du sie an der Kette fixiert, läuft es heute für dich wie geschmiert ... ... ...

Hallo mein geliebtes

..na heute auch ins schwitzen gekommen so wie ich?? Also bei mir lag es net am Wetter, denn heute Morgen hatten wir -7°C gehabt, aber es lag was in der Luft

.... heute war es so weit, heute hatten wir den letzte Tag in unserem Kampf gegen die Weight Walkers. Und wie bereits am letzten Tag unserer vorangegangenen Auseinandersetzung, war es auch diesesmal wieder kein Sonntag. Was pure Absicht von mir ist, denn Sonntags, der einzige Tag an dem ich mich ausschlafen kann und dann soll ich noch auf um die Welt zu retten? Also neeee du als ob ein Donnerstag nicht eben so gut dafür wäre. … Die anderen stellten mich heute vor die Wahl, entweder ich gehe mit um die Welt zu retten, oder ich sollte in die Kirche gehen, um für dessen Rettung zu beten. Da Gott jedoch seit der Schöpfung der Erde und des Himmels den Donnerstag als Arbeitstag auserkoren hatte, ging ich davon aus das er sicher blau machen würde, außerdem wusste ich ja nicht, auf welcher Seite Gott steht, denn wenn man bedenkt, was er so alles erschaffen hat, die Meere, den Himmel, die Berge, die Sonne, die Planeten, die Wale, das Bier, usw., scheint er doch auf große fette Sachen zu stehen und ob er uns dann ausgerechnet gegen die Weight Walkers helfen würde, ich weiß nicht? Zum Schluss kommt er wieder mit einer Sinnflut an und es überleben erst recht nur die Weight Walkers, denn Fett schwimmt ja bekanntlich… Außerdem hatte ich keine Lust mir eine Arche Vit@ zu bauen!

Ich fand, wir hatten genug Waffen, um dieser Bedrohung Herr zu werden, die unzähligen Bandwürmer, den Fetttransfersionator, den Radiatorman, mich und die internationale Model Foundation, zusammen würden wir sicher siegreich sein! Projekt “weg mit den Kilos” konnte damit beginnen!!!

Phase 1 - Zusammenführen unserer Truppen…
Wir waren wieder alle dabei, meine Freundin Sandra, der verrückte Max, Dr. Felix Müller, mein Freund vom anderen Stern QuaX 319 und Antje, der Selbige vom anderen Ufer sowie die Erna. Zuerst gingen wir gemütlich Frühstücken, schließlich ist das Frühstück die wichtigste Mahlzeit am Tag und die Weight Walkers laufen uns ja nicht weg, die laufen nie! Dann holten wir unsere Truppen, lauter Studenten, die bei uns ihr Sommerpraktikum abhielten, trafen uns schließlich mit der internationalen Model Foundation, und diversen Spezialisten und Fachidioten, die wir zusätzlich engagierten, diese lassen sich leicht abschreiben und vermisst niemand.

Im Sinne des Sprichwortes “wer den Wal hat, hat die Qual”, suchten wir zur Weight Walker Bekämpfung zusätzlich international nach den besten Walfängern (Deutschland hat einen akuten Fachkräftemangel in dieser Branche), durch und nahmen anschließend die Billigsten, die wir finden konnten. Gemütlich fuhren wir dann mit dem 5-Sterne Bus von Vit@ Reisen zu unsrem Fabriksgebäude, wo sich bereits eine lange Schlange von Leuten gebildet hatte, die alle in unser Schokolade Paradies wollten, welches wir als Lockmittel und Fallen errichtet haben.

Phase 2 - die Herde zusammentreiben…
Wir wussten, ein Kampf gegen die Weight Walkers ist wie Russisches Roulette, nur dass man hier so oder so die “Kugel” abbekommt, denn im Gegensatz zu Hunden, bellt ein Weight Walker nicht, er beißt! Daher ließen wir sie nicht lange warten und öffneten sofort die Tore zur Fabrik. Wie eine Sinnflut, strömten die Leiber als eine gigantische Fettwelle hinein, auf der Suche nach dem süßen braunen Gold… Um zu verhindern, dass sie vorzeitig wieder verschwanden, aktivierten wir unseren neuen Superhelden Max, ich bückte mich kurz und er wurde scharf wie ein in Chili getauchtes Rasiermesser, als er immer heißer wurde und seine Kerntemperatur 47,1 Grad erreichte, verwandelte er sich in den Radiatorman, in den wärmsten Held der Welt, und das nicht nur, weil er stockschwul ist…

Er positionierte sich beim Haupttor, wo sich nun kein Weight Walker mehr hinwagte, denn wenn man Radiators Strahlung zu nahe kam, schmolz die Schokolade nicht mehr nur im Mund, sondern man selbst auch gleich mit! Für die Models haben wir mehrere Catwalks eingerichtet, auf denen sie sich nun unauffällig in der Fabrik verteilen und die neueste essbare Schokoladenmode präsentieren konnten. Die Weight Walker bekamen nicht mit, was um sie herum geschah, die süße Verführung war zu groß und gleichzeitig ihr Verhängnis, das Nashornschlafmittel, mit dem wir diese Leckereien versetz hatten, begann seine Wirkung zu zeigen, immer ruhiger und ruhiger wurde die Herde und begannen langsam vor sich hin zu dösen…

Un de Moral von der Geschicht, wenn Du Dir einen dicken Brocken vornehmen willst, solltest Du großen Hunger mitbringen… ...

Hallo mein liebes

..na, wie war denn dein Tag ? Heute habe ich es wieder mit eignen Augen gesehen, wenn junge Mädels zu Vamp`s werden. Das sind solche, sei Anfang 20 und tun so und quatschen derartig Gülle, als hätten sie schon 25 Jahre EheHorror hinter sich. Da kann einem als Mann nur Angst werden... Ich frage mich nur wie die dann drauf sind, wenn die Jungstuten mal Frauen bzw. später dann Eherochen werden
Aber da es bei denen, die ich meine um Blonde handelt, habe ich für sie einen Plan erarbeit, wie sie durch Härte und Ausdauer zum *Best of Eherochen* werden. Für die Männer ist es mehr ein ALARMPLAN...solltet ihr solche Anzeichen, wie gleich aufgeführt bei eurem Weibchen merken, dann Handelt!!!!

Aber nun mal zu den Tipps an die Mädels, teenie-mäuse & liebeswerden Frauen, doch noch ein guter Eherochen zu werden

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für dasEssen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Carolyn Murphy und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Carolyn Murphy und Co.

Un de Moral von der Geschicht, biste Frau od bistes nicht..ein Mann sieht es dir nicht im Gesicht..er merkt es viel zu spät, wenn der Eherochen dann mal in Action gerät

..

servus liebes

...oder sollt ich *pfiiertiiee* sagen, weil ja jetzt der spinchat auch Bayern erreicht hat
Bevor ich dir von meinem Samstag Morgen berichte, mal jetzt was zum Spinchat..nachdem die Spin AG ja der Meinung war, dem Bayernchat aus der Scheiße helfen zu müssen und ihn in den http://www.spin.de einzufügen, bin ich fast der Meinung es war ein Fehler....nicht dass ich was gegen die Bayern hätte,ganz im Gegenteil ...solange sie es schaffen die Hände aus der Dinosaurierscheiße zu nehmen, aber ich muss mal Übermorgen meinen Chef fragen, ob ich für ne Woche frei bekommen kann, weil man ja jetzt durch die Vielzahl von usern auf dem Serverportal niemals nicht es in kurzer Zeit schafft einen GB Eintrag zu hinterlegen
Auch waren ja gestern Abend mehr Leute im Spin als zu einem Heimspiel von TSV 1860 München im Station, was zur Folge hatte, dass ich net nur einmal flog..sondern meine Flugstunden incl. Fluglizenzprüfung an einem Abend absolvieren konnte. Da will ich mal meinen, da viel Geld gespart zu haben. Spin AG, ich danke dir

..aber nun mal zu heute morgen

Ich lag gerade in meinem Bett und träumte von einer Lösung wie ich de Antje ins Vogtland bringe, als mich plötzlich meine Türklingel weckte, verdammt dachte ich, jetzt hab ich mir die Lösung wieder nicht gemerkt, aber egal, hab ja noch mein Kugelschreiberpatent… Dann klingelte es noch mal, sauer, aber zielstrebig, begann ich meine Reise zur Tür, es war grad früh morgens 5 Uhr 10 ,genervt, aber freundlich, nahm ich den Hörer von der Gegensprechanlage im Ossidesige ab, und sagte: “ja????” und eine Stimme antwortete: “Werbung, Sie mich bitte aufmachen” grrr, ich mach Dich gleich auf, aber anders! Samstag früh, Scheiß Werbung, ich drückte den Knopf für den Türöffner und ging zurück ins Bett…

Vom Weltfrieden träumend weckte mich wieder die Türklingel, “was ist denn jetzt schon wieder” sagte ich, und ging mit einem knurren zur Tür, nahm den Hörer ab und sagte mit genervter stimme , morgens 5 Uhr 43 “jaaa!?” niemand meldete sich, aber es klopfte dann plötzlich. Ich machte also die Tür auf und da standen zwei Typen mit einem Haufen Zeitschriften, “Guten Morgen” sprach eine Frauenstimme, na Servus, dachte ich, das ist ja ein Weibchen, “wir sind Zeugen vom Sofa und wir…” mehr hörte ich nicht, das war etwa der Moment als die Tür wieder sehr laut ins Schloss viel…

Na ja, wieder zurück ins Bett! Endlich wieder im Traumland angekommen und von einer Formel träumend, wie man aus Steinen € Noten machen kann, klingelt es wieder, ich sauer wie ein frisch kastriertes Nashorn, stampfte zur Tür riss sie auf und wollte grad irgendwem an die Gurgel springen, aber es war niemand da, es klingelte aber immer noch… mein Handy!? Kein bisschen ruhiger stampfte ich zum Schreibtisch, nahm das Handy, drückte den Abhebeknopf bis zum Anschlag ins Cover und knurrte “wer stört!!!” “ähhh, ja, guten Morgen, Frau Fischer am Apparat, ich möchte Ihnen Fragen stellen wegen unserer Zeitung, die sie seit einigen Wochen beziehen…” in dem Moment bin ich ihr ins Wort gefallen “es ist Samstag, 06:30 Uhr, Ihre Scheiß Zeitung geht mir am Arsch vorbei, sogar mein Klopapier ist informativer, und auf jeden fall weicher…” kurz darauf ging mein Handy kaputt, muss daran gelegen haben das es mit etwa 127 Sachen die Wand berührte… na ja, egal, ich will doch nur endlich mal ausschlafen, ich sprang zurück ins Bett und zog mir die Decke übern Kopf!

Als ich gerade von der “Kalten Fusion” träumte und wie sich so was realisieren ließe, weckte mich plötzlich ein sehr lauter schriller Ton… mein anderes Handy…. das wichsende Eichörnchen!!! Halb im Schlaf und mit einem Bein in der Bettdecke festhängend sprang ich aus dem Bett und rutschte an einer Beisswurst aus, ein ebenso schriller Quickton, der dabei erklang, erinnerte mich, auf meinem Flug Richtung Boden, meinem Hund sein Scheiß Spielzeug um die Ohren zu schießen… als mein Kopf endlich den Boden erreichte und fast zeitgleich ein Nerv meinem Gehirn eine kurze Botschaft übermittelte: “SCHMERZ” antwortete mein Gehirn kurz darauf: “Scheiß verdammtes Hundespielzeug”! Der schrille Ton meines wichsende Eichörnchens, der immer noch erklang, unterstützte mein nun ausbreitendes Kopfweh in jeder Hinsicht! Aber es half nichts, ich sprang, immer noch an der Decke hängend, auf und rannte ins Bad, wo ich für besondere Einsätze immer ein Gewand bereitliegend hab, leider ist es etwas schwer eine Hose über ein Bein zu streifen, an dem eine Decke hängt…

Als ich es nach so etwa 4 Monaten endlich schaffte mich anzuziehen schnappte ich mir , das Handy ..wo mir mein Chef mitteilte.." Komm auf Arbeit, der Sturm hat schweren Schaden angerichtet" ..ich schnappte meinen Schlüssel, des schrille Scheiß Ding, riss die Wohnungstür auf und rannte meine 100-Jährige Hausbewohnerin (zumindest sieht sie so aus) über den Haufen, nachdem ich sie die ersten Meter in den Hausflur nachgeschliffen hatte und den Worten “sorry, muss mal wech”, konnte ich endlich ihr falsches Gebiss aus meinem Unterarm lösen, die Fliehkraft ihres Körpers, in der kurve half, sicher dabei…

Endlich aus dem Wohnhaus raus, sprang ich auf in meinen Skoda un tat mir dabei sehr weh, … Na ja, mit Tränen in den Augen und dem Gedanken niemals wieder Kinder zu haben, traf ich nach einer Ewigkeit endlich auf der Arbeit ein, “FEHLALARM, war nur ein Test” sagte der Chef zu mir.

Ich glaube in so 2 bis 3 Wochen müsste er wieder aus dem Krankenhaus rauskommen, aber in diesem Moment musste ich meiner Wut einfach freien Lauf lassen… Dafür bekam ich eine schöne neue weiße Jacke, die hinten zum binden ist und jetzt täglich einige lustig-bunte Tabletten

Un de Moral von der Geschicht, wer am Abend net alles rauszieht, kann eben nicht schlafen