Hallo mein liebes

..na warste heute auch mal für dich? ..ich net grade, aber naja

Heute habe ich festgestellt, mein bester Gesprächspartner bin ich selbst. Ich war heute den ganzen Tag alleine unter Menschen, zu Hause war nichts los, meine Freundin hatte keine Zeit, mein Hund hörte sowieso nicht auf mich, denn er war nur den läufigen Hündinnen hinterher und meine anderen Freunde waren mit irgendwelchen uninteressanten Dingen beschäftigt… Um daher zu verhindern, dass sich durch den Mangel an Gesprächen, meine Fertigkeiten der verbalen Kommunikation abstumpfen, redete ich mit dem einzigen Menschen den ich heut traf, mit mir.

Ich muss (zu) mir sagen, ich bin mir echt der liebste Gesprächspartner, ich falle mir selbst nie ins Wort, weiß immer genau worum es geht und wie es gemeint ist. Bei mir gibt es nie Missverständnisse oder muss aufpassen wie ich es richtig ausdrücke damit ich nicht gleich beleidigt bin. Ich kann auch Klartext mit mir reden, wenn ich einen Scheiß baue, dann sag ich mir das klar heraus, “he Vit@, Du bist echt ein Depp, was hast denn jetzt wieder für einen Scheiß angestellt!? Schau gefälligst dass Du das wieder hinbekommst, aber schnell, sonst krachts!” und ich weiß genau wo ich bei mir stehe. Und wenn ich mich mal selbst beleidige oder verarsche, dann weiß ich ja von wem es kommt und das ich mich nicht erst nehmen darf!

Auch wenn ich mich mit mir praktisch ohne Worte verstehe und immer genau weiß was ich sagen will, so geht mir doch eines ziemlich auf den Geist, ich sehe mir nie in die Augen wenn ich mit mir spreche! Was ist denn das für eine Unart? Eine Frechheit ist das, wenn ich mit jemanden spreche, sehe ich ihm in die Augen und heuchle zumindest Interesse, aber bei mir ist das ja zu viel verlangt!!! Was glaub ich eigentlich wer ich bin!? Da bekomm ich einen richtigen Zorn auf mich, hier muss ich echt noch einiges dazulernen und mich mit mir mal gründlich aussprechen, so kann es nicht weitergehen kann, sonst breche ich den Kontakt zu mir ab und rede nichts mehr mit mir!

Außerdem bin ich ein solches Quasselfussel, den ganzen Tag habe ich immer die Klappe offen, ich kann keine 5 Minuten still sein, echt nervig, wem interessiert denn das!? Aber durchzudrehen und sagen “halt die Klappe” will ich auch nicht, sonst bin ich gleich eingeschnappt! Man hat es echt nicht leicht mit mir…und ich mit mir selbst gleich garnet.

Ich habe mich daher heute Nachmittag mit mir getroffen und gründlich darüber geredet, dabei sind Sachen herausgekommen, die hab ich von mir echt nicht erwartet, so ein Gespräch hin und wieder hilft die Fronten zu klären und schweißt näher zusammen. Ich würde es nicht aushalten wenn ich mich mit mir zerstreite, ich will ja mein ganzes Leben mit mir verbringen, wenn man da nicht mehr im selben Raum mit sich sein kann, hat man echt ein Problem…
Un de Moral von der Geschicht,wer sich selbst in die Augen sehen will, sollte sich vor einen Spiegel stellen…

Hallo mein geliebtes

.. heute war es soweit, heute haben wir den Countown eingeläutet im Kampf gegen die Weight Walkers , aber alles mal von Beginn an...

Da der Tag der letzten Schlacht immer näher rückt und wir all unsere Verbündeten um uns scharren müssen, um nicht im Schatten unseres Gegners zu stehen, was nicht leicht ist, denn der ist ziemlich fett, trafen wir uns heute mit der internationale Model Foundation, dem stärksten (dünnsten) Gegner der Weight Walkers, neben uns selbst. Um uns einen gemeinsamen Schlachtplan zu überlegen, trafen wir uns im HMF, dem Hauptquartier der Model Foundation, oder wie wir es nennen, in dem Haus Magersüchtiger Frauen, ich habe schon Skelette in der Geisterbahn gesehen, die mehr Fleisch auf den Knochen hatten…

Am Haupteingang wurden wir bereits abgefangen und gründlich durchsucht, jeder von uns musste einen speziellen Essensdetektor durchqueren, so soll verhindert werden das jemand essen in diese heilige Hallen hineinschmuggelt. Sandra wurde dabei besonders gründlich untersucht, bei ihr wurden 27 Schokoriegel, 5 Donuts, ein Hamburger und ein halbes Schnitzel gefunden, Respekt!
Wir finden meist nicht einmal die Hälfte von dem Zeug das sie versteckt, ich glaube bei ihr ist das wie bei den Eichhörnchen, die verstecken auch immer ihre Nüsse, dann vergessen sie darauf und irgendwann finden sie sie wieder und freuen sich, oder es wächst ein Bäumchen…

Im Besprechungsraum konnten wir kaum sitzen, die Stühle waren nicht auf die Breite von normal gebauten Menschen ausgelegt, war man schwerer als 50 Kilo, war es sowieso sicherer, wenn man stand. Statt Kaffee und Gebäck, wie es bei Besprechungen oft üblich ist, gab es nur Sojamilch und Styroporkekse (Reiskekse), nur vom hinsehen wurde mir schon schlecht, jetzt wusste ich endlich wieso sie sich nach dem essen immer übergeben mussten. Zu Mittag ging es mir nicht anders, wir wurden zum Essen eingeladen, ich bestellte mir 12 Portionen, erst dann hatte ich ein komplettes Würstchen beisammen.

In dem gesamten Gebäude gab es nur eine einzige Toilette, was mich nicht wundert, so wenig wie die essen, bleibt nach dem verdauen nichts mehr übrig, was man ausscheiden könnte, dafür waren alle 10 Meter so Kotz-Schlitze in die Wand eingelassen.
Es gab auch keine Fenster, vermutlich weil der leichteste Luftzug die Models wie ein Blatt Papier herumwirbeln würde. Irgendwie hatte ich eher Lust die Leute zu füttern, als ihnen zuzuhören, aber es half nichts, sie waren unsere verbündeten und wir brauchten sie, wir mussten ihre Art zu leben respektieren. Wir sprachen unsere Pläne durch und beschlossen eine gemeinsame Armee aufzustellen, der Transport von ihren Streitkräfte war einfach, bei dem Gewicht gingen ihre Soldaten als Handgebäck durch…

Um die Weight Walkers in eine Falle zu locken, verbreiteten wir das Gerücht, das ein Schokolade Paradies in einem alten Fabriksgebäude, nicht weit von hier, eröffnet wird und die weltbesten Zuckerbäcker ihre Künste vorführen, es Gratisproben gibt, man in einem Schokolade-Whirlpool entspannen oder im Beautysalon sich mit einer Kakao-Gesichtsmaske verwöhnen lassen kann. Außerdem gibt es für die ersten 5.000 Besuchern einen Jahresvorrat an Pralinen als Willkommensgeschenk… Also wenn uns da nicht die Weight Walkers die Türe einrennen werden, werde ich meinen Kaktus umarmen! Um mit der Verbreitung dieser Botschaft möglichst alle Zielpersonen zu erreichen, machten wir Werbung in der direkten Umgebung von Weight Walkers Gruppentreffen, in Süßwarenläden, in der Weight Walker eigenen Zeitung “Fett im Spiegel”, Fernseh- und Radioeinschaltungen, zwischen Süßigkeitenwerbungen, und schließlich auf allen Light-Produkten… So sollten eigentlich alle in unsere Falle gelockt werden. Damit sind wir nun endlich bereit für den Finalen Kampf.

Mit den Models haben wir die anatomische Subdominante der Weight Walkers an unserer Seite und wie die Materie und Antimaterie sich gegenseitig aufheben, so sollten die beiden hoffentlich ebenfalls reagieren.

Un die Moral von der Geschicht,mit Speck fängt man Mäuse, mit Schokolade die Weight Walkers… ....

Hallo mein liebes

..heut werd ich es kurz & knapp halten, so haste mich noch nie erlebt

Nabend mei liebes

..sei mir net böse, aber ich bin heute ma so in Stimmung ..ich wollte heute was erreichen

Da ich die ersten 10 Lösungsansätze für die Weight Walkers Bedrohung verworfen habe und wieder löschen musste, musste ein neuer Plan her. Aus diesem Grunde habe ich ein Forschungsteam bestehend aus Moritz, Max, QuaX und Mike zusammengestellt. Die anderen konnten nicht, die Susi war Gassi, der Tod musste eine Sonderschicht bei einem Schiffsunglück einlegen, Sandra und Claudia waren bei einem Schuhausverkauf, Antje musste mal ein Auto von A nach B bringen und mein Kaktus stichelte den ganzen Tag nur blöd herum. Dafür haben wir zum ersten Mal eine reine Männerrunde, wobei ich mir immer noch nicht sicher bin ob QuaX, mein außerirdischer kleiner Freund, überhaupt ein Männchen ist und Mike ist sowieso so Hetero, wie die Nacht hell ist…

Wir gingen in unser Labor, also meiner Wohnstub und besprachen alle Ideen und Gedanken, die uns so durch den Kopf gingen. Nachdem wir alle Erweiterungsvorschläge für das Kamasutra durchgegangen sind, QuaX nur die ganze Zeit “nach Hause telefonieren” wollte und ich Moritz davon abhalten musste, ihn zu sezieren, der verrückte Max auf die Idee kam alle Weight Walkers zu ertränken und dabei vergessen hatte, das Fett schwimmt, musste ich mir wieder die perversen Gedanken darüber anhören, was max nicht mit mir alles anstellen wollte…

Dafür kamen wir auf zwei interessante Ansätze, die sich wohl zufällig durch unsere “Stillepost” Besprechungsmethode ergeben haben. Dies war einerseits die Idee, allen dicken einen Bandwurm einzusetzen, der einfach als “Mitesser” fungiert und alles verputzen soll, was der Wirt, in diesem Fall ein Weight Walker, zu viel aufnimmt, um so für eine Stabilisierung bzw. Abnahme des Gewichtes zu sorgen. Allerdings erfordert diese Methode eine anschließende Bekämpfung des Würmchens um evtl. Folgen, wie zB den Tod, zu vermeiden. Andererseits kam uns die Idee einer Fetttransferierung, also das überzählige Gewicht der Weight Walkers auf zu dünne Menschen, wie Models, zu übertragen. Hier könnte es das Problem geben, das es vielleicht bald schon zu viele dicke Menschen gibt und nicht mehr ausreichend zu dünne Menschen verfügbar sind, auf die die Fettreserven übertragen werden können.

Daher haben wir uns gedacht, wir brauchen noch eine Geheimwaffe, eine Art Superheld, der uns unterstützen kann. Unser QuaXi verfügt zwar über Heilkräfte, aber gegen so dicke Brocken wie die WWs kann auch er nichts ausrichten. Daher stellten wir eine Liste der Fähigkeiten zusammen, die unser Superheld haben sollte:
Er müsste fliegen können, übermenschliche Stärke und Schnelligkeit besitzen, sich mit Autos auskennen, ein 25cm-Teil haben, sollte sämtliche Kampfsportarten beherrschen, unsere Finanzen Managen können, unverwundbar sein, nicht einfach durch weibliche Reize verwirrt werden können, sollte über ein super Gehör und einen Superblick mit Hitze- und Röntgenmodus verfügen, eine tolle Figur haben (er soll ja in seinem Cape gut aussehen) und zu guter letzt über super Manieren verfügen, man will ihn ja vorzeigen können…

So jemand zu basteln ist nicht leicht, aber wir haben uns im Kaufhaus einen Chemiebaukasten besorgt und diverse Tinkturen, Flüssigkeiten, Medikamente, Pestizide und sonst noch alles vermengt, was in ein Reagenzglas passte. Nach einer knappen Stunde hatten wir ein Tiefbraunes, furchtbar Stinkendes, Halbflüssiges Blubberndes etwas erschaffen. Jetzt mussten wir nur noch einen Idioten finden, der es trinkt. Wir haben dann einstimmig (also bis auf eine Stimme) beschlossen, dass Max unser Versuchskaninchen spielen muss, er wollte fliehen, aber wir hatten ihm bereits ein Schlafmittel in den Kaffee getan. Als Mike seine Äuglein wieder öffnete, war für ihn alles anders, er stand plötzlich auf Männer und strahlte eine unheimliche Wärme aus. Also, wenn ich es mir recht überlege, war eigentlich alles beim alten!?!?!?

Nach weiteren Untersuchungen erkannten wir, dass es doch ein paar Unterschiede zu vorher gab, offensichtlich verstärkte unser “Zaubertrank” nur Fähigkeiten, die er bereits besaß und manifestierte sie zu Superkräften, so hat er nun die Fähigkeit seine innere Wärme offensiv einzusetzen, außerdem hat er jetzt die Fähigkeit alles zu Anal-ysieren. Jedoch gab es auch eine Kehrseite, ein “kleines” Unglück, sein bestes Stück wurde verkleinert und so hat er jetzt nur noch 25cm, der Arme, dies wird er uns wohl niemals verzeihen! Nachdem wir nun den wärmsten Superhelden der Welt erschaffen hatten, brauchte er natürlich einen ebenso imposanten Namen, und ganz im Sinne seiner Wärme, benannten wir ihn nach dem Radiator. Und so soll der Radiatorman zukünftig für Recht und Ordnung, sowie ein bisschen Wärme, in schlimmen, kalten, Zeiten sorgen…

Wir hatten dann noch Zeit und bauten uns kurzerhand einen Fetttransfersionator und bestellten über eBay sämtliche Bandwürmer, die wir finden konnten. Damit waren wir für den letzten großen Kampf gerüstet…

Un de Moral von der Geschicht,auch bei einem Superhelden sollte man vorsichtig sein, wenn er von hinten kommt… ..

Moin mei liebes

..und schon ausgeschlafen??? ..ich hab aufgehört, hole doch glei meine Senker zu mir

Aber vorher wollt ich dir noch von gestern erzählen, was mir da passiert is

Ich ging gestern in meiner Mittagspause gerade gemütlich durch die Stadt, als ich bemerkte das vor mir alle Leute einen riesen Bogen machten. Ich fragte mich was denn der Blödsinn sollte und ging gerade aus weiter um meinen Weg abzukürzen. Dann entdeckte ich den Grund für diese eigenartige Herdenbewegung in der Fußgängerzone, einen kleinen Stand mit einem Plakat “3 Pfoten”. Ein toller Name für einen Tierschutzverein der gegen die Tierquälerei eintritt! Außer Pensionisten kenn ich sonst kein Lebewesen das sich auf drei Beinen fortbewegt…

Ehe ich mich versah kam auch schon so ein Alternativtyp (alternativ zu Ansehnlich) auf mich zu und sagte “grüß Gott, …” Ich fiel ihm ins Wort und meinte nur “mach ich wenn ich ihn treffe” und ging weiter. Dieser Typ, der offensichtlich so tierlieb ist, dass er sogar Läuse in seiner Frisur züchtete, lief mir nach und redete weiter “ich mache eine Straßenumfrage…” “Sehe ich aus wie eine Straße!?” fiel ich ihm wieder ins Wort und wollte wieder weiter. “Haben Sie was gegen Tierquälerei” rief er mir nach. Ich drehte mich um und antwortete nur dass es mir egal sei, was mit Weight Walkers & Politikern nach der Wahl geschieht. Ich versuchte nun abermals weiter zu gehen, da wurde mir der Weg von einem viel größeren Stand versperrt, da ich mich aber nicht mit den Weight Walkern auch noch anlegen wollte, musste ich mich wohl mit dem Ökofritzen auseinandersetzen.

Ich schaute ihm in das Minenfeld das er Gesicht nannte und fragte was er denn eigentlich wollte, ich hab nicht viel Zeit und mein Fast Food wird auch nicht jünger! Ich glaube nicht das er heute wirklich damit gerechnet hatte das ihm wer zuhört, denn ihm ist die ersten 5 Minuten nichts eingefallen, von seinem Gesicht mal abgesehen. Dann hat er sich seinen Folder durchgelesen und erzählte mir: “Jooo, ähhh, wir sind hald so ne Organisation die sich für den Artenschutz und gegen so Tierquälerein und einsetzt und so und das für nur 5 € im Monat.” “Also,” sagte ich, “ich überweise Euch einfach 5 Euros von dem Futtergeld meines Hundes und ihr kümmert Euch dann darum, dass andere hohe Tiere in der Karibik nicht hungern müssen…” “Genau, nur das wir das Geld nicht monatlich abbuchen, sondern um Bankgebühren zu sparen einmal im Jahr 60 €.” ....“Sag mal bist Du so dicht wie Deine Mutter bei Deiner Zeugung,” hab ich ihn höflich gefragt, “was soll den der Beschiss mit den 5 Euros im Monat, wenn Ihr dann eh alles auf einmal haben wollt!?” Soll ich jetzt 12 Monate sparen nur das Ihr Katzenfutter Vorwärmer brav alles in den sonnigen Süden schieben könnt!? Also wenn Ihr was für den Tierschutz machen wollt, dann rettet Hunde und Katzen vorm Chinesenrestaurant bevor sie als Hühnerfleisch Süßsauer ihren Platz in der Nahrungskette einnehmen…”

Ich hab dann noch kurz “Gratisschokolade” gerufen und während die Weight Walkers den 3-Pfoten-Stand in Einzelteile zerlegten, konnte ich unbemerkt verschwinden…

Un de Moral von der Geschicht,ein Tier, und sei es noch so hoch, mit 2-3 Beinen sollte beim Pinkeln aufpassen, nicht dass er zum Schluss noch auf seinen Arsch fällt…

P.S. Bevor wir Gelder für die Tierrettung in den Süden schicken, sollten erstmal alle Probleme im eignen Land tierschutzmäßig geklärt werden. Aber das war schon imma so...oO( Man mischt sich lieber auf fremden Gebiet wo ein, bevor man seinen eignen Stall - jetzt Ländertechnisch gemeint, sauberhält)

Hallo mein geliebtes

...du heute ging mir vielleicht was durch den Kopp ..aber ich sags dir mal. Wenn man mit 20 rum, seine 1. Kinder gemacht hat, war man doch jung, aber auch fiter in allem. Nun ja aus gegebenen Anlass die Frage, Wie isses nun mit 40 rum??
..Ganz einfach, ich hab mal für alle Betroffenen einen Test ausgearbeitet, der dir dann am Ende sagt...JA das geht, oder NEIN - lass es lieber sein

1.Drecktest
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

2.Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

3.Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

5.Anziehtest
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

6.Futtertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

7.Nacht-Test
7.1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
7.2. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
7.3. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
7.4. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
7.5. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
7.6. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7.7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
7.8. Bleibe tapfer!

8.Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest
Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.
Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Un die Moral von der Geschicht, Wenn Du den Test bestanden hast und an die 40 Jahre alt bist: Viel Spaß beim erotischen Beischlaf mit kompletter Kinder-Herstellung, egal mit wem- muss ja net der eigne Eherochen sein

und nix wie ......

Helauuuu , helauuuuuu , Helauuuuu mein lübes

..heut am Faschingsdienstag, spitzt sich ja alles Karnevallmäßige mächtig zu...da wird gesoffen, da getanzt ..da gefeiert und dort gehurt..und das für manchen seit seiner Geburt.Ich gebs ja zu, Fasching is nicht mein Ding, aber ich finde selbst an karnevall nen Grund ne Büttenrede zu halten

Helauuuuuuuuuuuuu liebes

..glaub blos jetzt nicht, ich mach den Scheiß jetzt mit, nur haben wir ja heute Rosenmontag, was mir anlass geben sollte, den Tag mal genauer unner de Lupe zunehmen

Wie Weihnachten, Ostern, Muttertag oder jedes andere Kommerzfest, lässt sich nun auch Fasching od Karneval wie die Jecken ihn nennen, nicht mehr vergessen. Im Fernsehen gibt es nur noch “Püttenreden und anderen sinnlosen Faschingskram”, in den Geschäften lauter “Faschings-Angebote” und sogar Kosmetikartikel zum Aktionspreis, dabei sind manche Weiber mit Schminke viel mehr zum fürchten als ohne!

Ich dachte immer Karneval wurde von “Karneval in Rio” abgeleitet, denn diese Stadt ist allein verkehrsmäßig schon ein Horror, ganz zu schweigen von den Preisen in manchen Lokalen, was ich aber nicht so eng sehe, denn immerhin wird dort alles nackt serviert…

Als ich heute früh in die Arbeit wollte und die Tür öffnete traf mich der erste Schock, eine erbärmliche Gestalt schlich gerade vorbei, langes graues Haar, blasse, von Adern durchzogene, mit dunklen Flecken übersäte Haut, rot unterlaufene, stechende Augen, ein gewaltiger Buckel am Rücken und es verbreitete einen fauligen Geruch. Aber dann beruhigte ich mich gleich wieder, grüßte meine Nachbarin, die auch auf Arbeit wollte und bewegte mich auf Arbeit .

Auf Arbeit hieß es dann auch “Helauuuuu, woll ne mir rei lasse?”, aber das lag wie jeden Tag an der Stimmung meines Chefs, denn wenn der nicht gut drauf war, dann lag man schlecht drunter, wie unter einem Panzer…

Als ich am Nachmittag wieder heim kam, wanderten allerhand Figuren durch die Straßen, Teletubbies, Hexen, Skelette, Nutten und ein paar waren sogar freizügig gekleidet! Vereinzelt mischten sich auch Zeugen vom Sofa darunter, in der Hoffnung, dass ihnen so jemand die Türe öffnete…

Über all wurden Pütten aufgestellt und ihre Redner zeigten sich den Zuhörern am Straßenrand. Obwohl bei mir nur eine Friedenskerze im Fenster brannte, dauerte es nicht lange, bis bei mir die Klingel ertönte. Ich öffnete die Türe und da standen sie, drei Kinder, ein kleiner Vampir, ne Babynutte mit Mama`s Vibrator unterm Arm und ein Teletubbie, vorm letzteren hatte ich die meiste Angst! Sie schrien “Ich bie a klaner Dicker und kumm net nauf`n Dricker, gebt uns ner Paar Pfenng, dann gie isch meine Gäng” und da mir nicht ganz klar war, was sie nun genau wollten, gab ich ihnen eine Tafel Schokolade, natürlich die Faschings Edition mit der verkleideten Kuh im Hawai-Kostüm (die war so lila angemalt), 5 Zitronen und 5 Pfannenkuchen mit Marmelade, aber gespickt mit extra viel Abfühlmittel.

Die Zitronen mochten sie wohl nicht, da sie sie auf meiner Fußmatte auspressten, dafür werden sie morgen alle Bauchweh bekommen, denn auch die Schokolade hatte heute ihren 5. Geburtstag…

Zum Glück feiert man Karneval als Normalsterblicher nur von Rosenmontag bis Aschermittwoch.Alles was drüber hinaus geht, fällt schon ins Süchtige nach Alkohol und Sex- aber nicht mit dem eignen Partner.So braucht man sich die übrigen Nächte keine Gedanken machen, sollte man “zufällig” ein Teletubbie, Indianer oder Cowboy anfahren…

Un de Moral von der Geschicht.. Wenn du bist ein Faschingsnarr, rennst durch die ganze Menschenschaar auf der Suche nach Schaps , Bier und was zu Ficken..denk dran, es könnten auch die Handschellen klicken, wenn du zu spät erkannst, dass du dir beim Poppen dir den Schwanz verbrannt, drum denk daran beim Fremde-Ficken- auch fremde Löcher haben Tücken..Helauuuuuuuuuuuuuuuu .... ... ..später