Mein liebes

...du, ich wollt ich wäre heute Mitarbeiter eines Sanitätmarktes gewesen... Da wir in unser Bad eine neue 3 eckige
Badewanne bekamen, mußte ich heute feststellen, als Anton(77) Zim. 2a, NIX aber auch garNIX damit anfangen konnte.

Ich hatte nix besseres zutun und hab gleich mal folgende Badewannenregeln aufgestellt

Stellen Sie sich in bequemer Haltung und mit aufmerksamen Blick vor das Zielobjekt, deren Optik und Funktion ich Ihnen im Weiteren näher zu erklären versuchen werde:

Vor sich sehen Sie ein mehr oder minder neuwertiges, modernes, vielleicht auch kostspieliges Zielobjekt (eine Badewanne – Marke einerlei).

Vor Ihnen steht entweder eine rechteckige Zeitgenossin mit nur ganz sanften Rundungen oder eine bauchige Zeitgenossin, deren merkwürdige Form selbst mir ein Rätsel ist.

Farblich existiert kein Standard. Die Farbe variiert von weiß, über rosa, über blau, bis hin zu tiefem Schwarz. Bestimmte Modelle des Zielobjekts (besonders kostspielige) weisen sogar Muster oder besondere Materialien auf. Alle Zielobjekte weisen im Schnitt viel Volumen für das kühle Nass auf.

Das Zielobjekt bringt Abstellmöglichkeiten, meistens in Form von Ecken oder Rundungen, die sich außerhalb seiner befinden, mit, die den Benutzer zum Abstellen seiner kosmetischen Habseligkeiten einladen.

In dem Zielobjekt selbst befindet sich ein runder Abfluss, der beim Abfließen des verunreinigten Wassers behilflich ist und auch dem Entfernen unerwünschter Haustiere dienlich ist..
Um diesen Abfluss zu verschließen, sprich damit das Wasser während eines ausgiebigen Mittwoch- oder Samstagbades nicht verschwindet, kann man ein Objekt zu Rate ziehen, das vom Volksmund als „Stöpsel“ bezeichnet wird, meistens von schwarzer Farbe ist, eine runde Form hat und an einer Kette hängt, die mit einer Halterung an dem Zielobjekt verbunden ist.

Zur Abschirmung unerwünschter Voyeure ist vor dem Zielobjekt meistens ein Behang angebracht, der treffenderweise die Bezeichnung „Duschvorhang“ trägt.

An der Wand direkt neben dem Zielobjekt oder am Ende desselben finden Sie zwei Wasserhähne und einen Duschkopf, der an einem Schlauch montiert und mit den Wasserhähnen verbunden ist. Der eine Wasserhahn spendet kaltes Wasser und der andere Wasserhahn stellt Ihnen warmes Wasser zur Verfügung. Wenn man den beiden Wasserhähnen zu einer Kooperation verhilft, indem man sie beide bis zu einem gewissen Grad aufdreht, kann man die Temperatur des Wassers regulieren (damit wird verhindert, dass es entweder zu starren Gliedern oder einer Verbrennung dritten Grades kommt). Sollte man den Duschkopf benutzen wollen, muss man ihn entweder von einer Halterung abziehen, der an der Wand befestigt ist oder man muss ihn von einer Halterung lösen, die sich oberhalb der beiden Wasserhähne befindet. Zudem betätigt man entweder einen Hebel oder einen Stöpsel, der sich am Wasserhahn tummelt.

Neben dem Zielobjekt hängt zur Abfrottierung des Benutzers meist eine Stange oder ein Haken, an dem wiederum man ein Handtuch findet, welches allerdings nicht zum prinzipiellen Badewanneninventar gezählt wird, sondern von jedem Benutzer individuell verschieden installiert werden kann.

Nach Belieben kann der Benutzer eine Einlage, sowohl für den Bereich ab Rücken als auch für den Bereich des Kopfes erhältlich, im Zielobjekt befestigen, was durch die Saugnäpfe unterhalb der Einlage einen praktischen Charakter erhält.

Weitere beachtenswerte Kleinigkeiten:

1. Achten Sie bitte darauf, dass das Zielobjekt niemand zuvor benutzt hat, da es sonst zu unliebsamen Kollisionen zwischen Ihrem Körper und dem Zielobjekt kommen könnte.

2. Achten Sie bitte darauf, dass an dem Zielobjekt kein Schild genagelt ist, das Sie zu seiner Benutzung auffordert, das heißt, dass das Zielobjekt seine reguläre Verwendung als notwendig ansieht. Falls Sie sich jedoch einmal zu einer länger währenden Abstinenz entschließen sollten, wird das Zielobjekt Sie dies spüren lassen! Sei es durch eine
Selbstverschmutzung in Form von penetranten Randstreifen oder der Einladung von netten neuen Freunden. Oder sei es durch wütende Laute, die es fortwährend von sich gibt. Oder sei es durch „Benutze-mich-oder-Du-stinkst-weiter-wie-verfaulte-Eier“-Blicke, die es Ihnen beimisst. Fazit: Sie sollten Ihr Sozialverhalten gegenüber dem Zielobjekt genau überdenken!

3. Achten Sie bitte darauf, dass Sie das Zielobjekt immer ordnungsgemäß reinigen, da es sonst sowohl zu Materialschädigungen seinerseits und auch zu Gesundheitsschädigungen Ihrerseits kommen kann.

4. Achten Sie bitte darauf, dass Sie Ihrem Zielobjekt so viel Zuwendung wie möglich zukommen lassen und es nicht in einer zu aggressiven Art und Weise behandeln, da es sich sonst arge Verletzungen, in Form von Rissen in seiner zarten Guseisenbeschichtung, zuzieht und überdies kostbares Wasser verloren geht.

5. Achten Sie bitte darauf, das Zielobjekt nur bis zu seinem Überlauf mit Wasser voll laufen zu lassen, da Sie sonst ungewünschte Überschwemmungen verursachen, eine erhöhte Ausrutschgefahr besteht und Sie dem Zielobjekt im Extremfall sogar erhebliche Strapazen bereiten können, zum Beispiel indem Sie unsanft aus seinem sensiblen Rand landen oder Ihr schwerer Körper unsanft in seinem Inneren aufkommt, noch mehr Wasser überläuft, das Zielobjekt beschädigt wird und Sie Ihren eigenen Tod in Form von Ertrinken herbeiführen.

Wenn Sie alle Regeln befolgen, steht Ihrem zukünftigen Genuss des Zielobjektes kein Hindernis im Wege.

Mein liebes

...als ich heute meinen ernsten Jahresrückblick schrieb, dachte ich auch mal drüber nach einen lustigen zu schreiben .... nun bist du der erste, dem ich ihn anvertraue

In Deutschland gab es 2006 nur 3 Hauptthemen
1. Gammelfleisch
2. Fußball WM
3. Der Papst in Deutschland

..aber erstmal der Reihe nach :

Dieter Bohlen trennt sich von Freundin Estefania, diese brauch er nicht mehr, denn er hat sich eine Spülmaschine geleistet

Die Pisa-Studie ist in Deutschland in die Hose gegangen. Die Schüler an unseren Haupt –und
Walddorfschulen wollen nicht mehr lernen. Die Mädels sagen sich. *.ich mach nüx..lass mir die Titten aufpumpen und werde Partyluder*…was ja schön aussehen mag, nur bei Jungs unvorstellbar…wo wir beim Christopher Street Day wären. Kein Wunder wenn wir in Deutschland keine Kinder mehr bekommen, aber eines muss ich schon sagen… Ich habe in meinem Bekanntenkreis Leute, die Eltern geworden sind, wo ich mich fragte, gibt es keine Ekelgrenze mehr?

Braunbär Bruno überfiel Bayern. Er hat mit Ottfried Fischer , dem Bullen von Tölz viel gemeinsam. Beide wilderten in Bayern ..Bruno auf der Alm , Otti im Puff. Bär Bruno riss sogar 2 ausgewachsene Fleischfachverkäuferinnen aus Bad Tölz. Wer in Bayern wildert, wird grundsätzlich erschossen, Otti hatte Glück…Bruno hatte es nicht. Wäre der Braunbär Bruno katholisch gewesen, wäre er glaub in der Münchner Marienkirche aufgebahrt worden, Otti nicht.

Das Landgericht Frankfurt / Main hat den Kannibalen von Rothenburg lebenslang hinter Gitter geschickt . Der Film über dessen Leben wurde in Deutschland wegen der Verletzung der Persönlichkeitsrechte verboten. Gut so…dass Urheberrechte auch für Kochrezepte gelten.

Sommer 2006..Hitzewelle in Deutschland..auch an der Ostsee. Die Urlauber waren geschockt und hin und her gerissen zu gleich , denn vor lauter Hitze wussten die Kinder nicht mehr, wo sie ihren Vater vergraben haben.

Die Arbeitsmarktlage m deutschen Musikgeschäft ist angespannt. Erwachsene Musiker sind kaum noch zu bezahlen. Deshalb wird nun Musik weltweit von Kindern hergestellt: Der deutsche Zoll ging den Machenschaften nach und wurde in Ostdeutschland fündig.
TOKIO HOTEL wurde gestern beschlagnahmt.

Die Fußball-WM in Deutschland:..Die Welt zu Gast bei Freunden. Für uns hat es nur zu Platz 3 gelangt, aber wir wurden Weltmeister der Herzen. Holland durfte früh nach Hause fahren, selbst Brasilien fuhr zeitig heim, ..denen war es wohl zu warm bei uns.

Nordic Walking. Eine Sportart erfasst Deutschland über Nacht. Eiserne Sportfreaks sollen angeblich nach Ausverkauf der Stöcke mit Zaunslatten von HAAGEBAU losgelaufen sein.
Deutschland im Daumel nach dem Motto *Ich geh am Stock & fühl mich gut*

Gehart Schröder veröffentlicht sein Buch. Er hat es schwer den Schinken an den Mann & Frau zubringen, denn er war ja nichtmal in der Waffen SS . Seine Beichte:*Ich war in der SPD*….was ich persönlich ja gut fand.

Paris Hilton, die Millionenerbin und Fickmariechen des Showbiz war in München auf dem Oktoberfest. Das wasserstoff- blonde Dummerchen war zu doof aus der Biermaas
zutrinken, aber sie ließ sich ihre Zöpfe aufspritzen.

Angelika Merkel..ich find unsere Staatsalte hat sich entwickelt, nur nicht zum Guten. Sie hat es ermöglicht dass Deutschland eine rassande Talfahrt momentan vollführt, wo noch kein Ziel sichtbar scheint. Meiner Meinung ist sie nur innerlich so plump…. Habt ihr die Alte mal bei der Fußball-WM jubeln sehen? Ich fand es beeindruckend wie 2 Zentner Gammelfleisch am Stück auf der Tribüne tanzte. Habt ihr gesehen, wie sie den Klinsmann geküsst hat ? Ich glaube ganz fest, er ist nur deshalb zurück getreten, denn wenn ein Mann was im Kopf hat, passiert es ihm kein 2. Mal. Klinsmann war nicht ausgebrannt sondern nur ausgelutscht.

Viele in Deutschland schauen auf das Jahr 2006 traurig zurück..da kam die 1. Scheidung und war die 1. Unterhaltszahlung fällig…..
Andere schauten da wesentlich besser drein… sie hatten die 1.Scheidung und bekamen das 1. Unterhaltsgeld.

Gammelfleisch..eines der ernsten Themen des letzten Jahres schlecht hin. Aber was haben wir draus gelernt? Nix… wir rennen nach wie vor zum Kaufcenter unseres Vertrauens und kaufen da ein, am anderen Ende der Straße erhängt sich der Fleischer XXXXX , weil er pleite ist.

..wünsch euch allen noch ein gesundes neues Jahr

Mein liebes

bin gut ins neue Jahr gerutscht...Nachtschwester Julia (31) sei Dank !!!

..habe heute für dich mal meinen persönlich ernsten Jahresrückblick zusammen gestellt

Begegnung des Jahres:
Eines morgens am Fahrkartenautomaten sprach mich eine Frau an, ob ich ihr Ticket mit ihr teilen möchte. Es war eine nette Fahrt. Dass sie Dora (97) heisst, habe ich allerdings erst hier erfahren.

Comic:
1. Der Bundestag. Band 2″, schon allein der Kumpelkultur wegen. Staatstrampel Angelika bringt Deutschland zum Freien Fall
2. Einen guten Augustnachmittag hatte ich mit *Playboy Nr.24/06*.
3. Deutschland -Ein Sommermärchen .... selten so gejubelt (in Buchform)

Überflüssigstes Comeback:
Die Allways Ultra ..9 Monatsbinde zum Nachziehen erreicht den Höhenflug bei Frauen im Alter von 28- Scheintod , Herrn Schlecker sei Dank!!

Tag des Jahres:
Der 20. Juli 2006 mit 38,9 Grad in Bernburg an der Saale, also gleich um die Ecke.

Fernsehen Top:
1. Verliebt in Berlin ..selten soviel geheult am TV
2. Hausmeister Kraus ..... kurz vor der Dackellähmung
3. Schillerstrasse... Gundula wird Mama , Hoecker eröffnet das Schillereck..ein Angriff auf das Zwerchfell

Politik:
Während der Bundestag die Erhöhung der Mehrwertsteuer durchwinkt, säuft das Volk ab Mittags und hängt Nationalfahnen statt Transparente an die Autos. Kaspertheater-Chefin Merkel & Co. verabschieden das *ich-mach-das-Volk-kaputt–PAKET*

Schönstes Sportergebnis:
Italien gewinnt unverdient die Fussballweltmeisterschaft und ich hole noch am gleichen Abend meinen Wettgewinn ab.
Herrn Holzer sei Dank!!.... Schumi hängt den Helm an den Nagel....Gedenkminute für einen großen Sportler
*michkraftvollausdemrolliquäl*

Grösste Enttäuschungen:
1. Die Randfichten veröffentlichen bei EMI den *Holzmichel*...und verkaufen so ihre OMA.
Daraufhin kann mir der unabhängige Plattenläden meines Vertrauens keinen vernünftigen Preis für die CD machen. In den Regalen der Discountmärkte steht sie dagegen fast zum Schnäppchenpreis.
2. MDR Sputnik.
“Irgendwann hatten wir keine Lust mehr. Keine Lust auf ewig gleichen Dudelsound”, liess der neue Programmchef zum Relaunch des Öffentlich-Rechtlichen Jugendradiosenders verlauten. Doch wer zum Stichtag einschaltete, dem klingelten weiterhin die Ohren bei Morgenmoderatoren, die gutgelaunt “Guten Morgeeeen!” im Chor zum Sound der Ghettos zwitscherten. Übrigens mitbezahlt von meinen GEZ-Geldern.

Webhype:
Keine Band oder irgendeine User Generated Content-Communityseite, sondern Lynne und Tessa.

Sackgesicht 2006
Dieser Award geht an jene Deppenfressen, die es wiedermal nicht abwarten können und bereits heute ihre Böller vor meinem Fenster hochjagen.

Musik
Jetzt wirds kompliziert. Denn man hat ja nicht immer nur Songs aus dem laufenden Jahr im Ohr. Und oftmals mag man eigentlich auch gar nicht richtig leiden, was man da grad so mitpfeift. An jedem der folgenden Stücke hängt ausserdem eine kleine Geschichte. Aber sind wir doch mal ehrlich: Wer liest schon all die vielen Jahresendbestenlisten so genau durch. Auch aus Bequemlichkeit, hier nur eine kurze Aufzählung.

Peinliche Ohrwürmer (nicht Lieblingslieder!)
1. Die Amigos *alle Lieder*
2. Sandi Thom “I Wish I Was A Punkrocker”
3. Texas Lightning “No No Never”
4. Madsen “Du schreibst Geschichte”

Top 40 Songs des Jahres 2006 (da ist mir nichts peinlich)
1. Silbermond *das Beste*
2. Jan Delay “Klar”
3. Rosenstolz *Ich bin Ich*
4. Gnarls Barkley “Crazy”
5. Red Hot Chili Peppers “Dani California”
6. Bela B. *1-2-3-.*
7. Shakira *hips Don`t Lie*
8. Mattafix *Big City Life*
9. Nelly Furtado “Maneater”
10. Yeah Yeah Yeahs “Gold Lion”
11. Seeed *Das Ding*
12. The Strokes “You Only Live Once”
13. Robbie Williams “King Of The Bongo”
14. Keane “Crystal Ball”
15. The Automatic “Monster”
16. Arctic Monkeys “I Bet You Look Good On The Dancefloor”
17. Pipettes “Pull Shapes”
18. The Raconteurs “Steady As She Goes”
19. Scissor Sisters “Feel Like Dancin’ “
20. Oliver Pocher *Schwarz-Weiß*
21. Der Hund Marie “Wwenn”
22. Sugababes „Easy“
23. Kid Alex “Loverboy”
24. Beirut “Elephant Gun”
25. Xavier Naidoo *Dieser Weg*
26.Beyoncé feat Slim Thug & Bun B. “Check on it”
27. Red Hot Chili Peppers “Stadium Arcadium”
28. The Kooks “Naive”
29. Voxtrot “The Start Of Something”
30. Justine Timberlake “Futuresex/Lovesound”
31. The Rapture “Don Gon Do It”
32. Justin Timberlake “Sexyback”
33. Barbara Morgenstern “The Operator”
34. Tess Wiley “Anette”
35. Hemden “Lametta”
36. Die Randfichten *Holzmichel*
37. Mediengruppe Telekommander “Bild Dir Deine Meinung”
38. Deichkind “Remmidemmi (yippie yippie yeah)”
39. We Are Scientists “Nobody Move, Nobody Get Hurt”
40. Gnarls Barkley “Smiley Faces”

Der Irrtum des Jahres.
Letztens habe ich ein gratis herumliegendes Strumpfband aufgegabelt. Es war eigentlich ganz nett, ausser dass sich die Nachtschwestern nicht zu Schade waren, zum Spass mich mehr außerhalb des Betts fertig zu machen als im Bett.

Und das war er auch schon, mein Jahresrückblick.
Ein schönes 2007 Euch allen da draussen!