SpongeBob: Was glaubst du, Gary? Weisses Hemd und rote Krawatte für diesen grossartigen Tag?
Gary: Miau.
SpongeBob: Oh Gary, du bist so witzig!
Gary: Miau.
SpongeBob: Hahaha! Werden die Sticheleien nie enden? Absolut ENTZÜCKEND.

Im übrigen musste jedem, der von der Dramatik seiner Phantasien auch mal wieder Abstand nehmen kann, klar sein, dass es nicht die Grimmsche Ruhestätte gewesen sein konnte, in welche die Barbusige so verbissen ihren Spaten stach, denn der Grabstein, auf dem sie den BH abgelegt hatte, war einer jenen abgerundeten Marmorrhomben, die heute Standard sind.

"Haben sie dich vergewaltigt, Mutter?" - "Anfangs schon..."

... Bridget .... my Queen:

19 Uhr. Gerade hat Mum angerufen. "Oh, hallo, Liebes.Stell dir nur vor: Penny Husbands-Bosworth kommt in Newsnight!!!"
"Wer?"
"Du kennst doch Penny Husbands-Bosworth, Liebes.Ursula war in der Schule ein Jahr über dir.Herbert ist an Leukämie gestorben..."
"Was?"
"Man sagt nicht "was", Bridget, man sagt "wie bitte".Die Sache ist allerdings die, dass ich nicht zu Hause sein werde, weil Una einen Diavortrag über den Nil hält, deshalb haben Penny und ich uns gedacht, ob du es nicht vielleicht aufzeichnen könntest...Ooh, ich muss Schluss machen - da kommt schon der Metzger!"

20Uhr.Na gut.Es ist ohnehin eine Schande. Ich besitze seit 2 Jahren einen Videorecorder, habe es bis dato aber nie geschafft,damit etwas aufzuzeichnen. Außerdem ist es ein wunderbarer FV 67 HV VideoPlus. Man muss einfach nur der Bedienungsanleitung folgen und natürlich die entsprechenden Tasten finden etc.

20.15Uhr. Humpf. Kann die Bedienungsanleitung nicht finden.

20.35Uhr.Ha! Habe Bedienungsanleitung unter einem Stapel Fernsehzeitschriften entdeckt. Also. "Ihr Videogerät zu programmieren ist so einfach wie telefonieren." Hervorragend.

20.40Uhr."Richten Sie die Fernbedienung auf den Videorecorder." S. einfach."Schlagen Sie den Index auf" Aargh,Horrorliste enthält z.B. "Zeitgleiche Radioaufnahmen mittels Timer" oder " der für verschlüsselte Sendungen erforderliche Decorder" etc. Möchte nur Penny Husbands-Bosworths Geschwafel aufnehmen, nicht den ganzen Abend damit verbringen, die Grundlagen nachrichtendienstlicher Abhörtechnik zu studieren.

20.50Uhr. Ein Diagramm. "Tasten für IMC-Funktionen".Aber was sind IMC-Funktionen?

20.55Uhr.Beschließe , diese Seite zu ignorieren.Blättere zu "Aufnahme mit Timer über VideoPlus". Okay."1. Vergewissern Sie sich , dass Ihr System den Anforderungen für VideoPlus genügt." Was für Anforderungen? Hasse das dämliche Video. Fühle mich genauso, als würde ich mal wieder versuchen, Wegweisern auf der Strasse zu folgen.Weiß im Grunde meines Herzens, dass Wegweiser und Videohandbuch unsinnig sind, kann aber trotzdem nicht glauben, dass die zuständigen Stellen so grausam sein sollen, uns alle absichtlich für dumm zu verkaufen.Komme mir vor wie ein Idiot und bilde mir ein, ich wäre der einzige Mensch auf der Welt, der mal wieder nicht eingeweiht wurde.

21.10Uhr. " Sobald Sie Ihren Recorder einschalten,sollten Sie die Uhr und den Kalender einstellen. Aufnahme über Timer sind nur mit korrekt eingestellter Uhr möglich. Nutzen Sie dabei die Möglichkeit des Systems zur Schnellumstellung von Sommer- auf Winterzeit. Die Menüs für die Uhr werden mit Rot und der Ziffer 6 aufgerufen."
Drücke auf Rot, und nichts geschieht. Drücke Ziffern, und nichts geschieht. Wünschte, dämlicher Videorecorder wäre nie erfunden worden.

21.25Uhr.Aargh. Plötzlich erscheint das Hauptmenü auf dem Fernseher und sagt: "Drücken Sie 6." Ach du liebe Zeit. Stelle fest, dass ich aus Versehen die ganze Zeit die Fernbedienung vom Fernseher benutzt habe. Nachrichten haben grade angefangen.
Habe soeben Tom angerufen und ihn gefragt , ob er Penny Husbands-Bosworth aufzeichnen könnte, aber er sagte, er wüßte auch nicht, wie das Videogerät funktioniert.
Plötzlich ertönt eine Art Klicken im Videorecorder, und die Nachrichten werden unbegreiflicherweise von Herzblatt abgelöst.
Habe grade Jude angerufen, und sie kann auch nicht mit ihrem umgehen. Aaargh. Aargh. Schon 22.15. Newsnight kommt in fünfzehn Minuten.

22.17Uhr. Die Kassette geht nicht rein.

22.18Uhr. Ah, Thelma und Louise steckt noch drin.

22.19Uhr. Thelma und Louise geht nicht raus.

22.21Uhr. Drücke wie eine Rasende auf sämtliche Knöpfe.Kassette kommt heraus und fährt wieder hinein.

22.25Uhr. Habe jetzt neue Kassette reingekriegt.Also. Schalte auf "Aufnahme".
"Aufnahme beginnt, wenn Gerät im Tuner-Modus ist und ein beliebiger Knopf gedrückt wird (außer Mem)." Aber was ist der Tuner-Modus? "Wenn Sie von einem Camcorder oder dergleichen aufnehmen, drücken Sie AV Prog Source 3 x, bei einer zweisprachigen Ausstrahlung drücken Sie 1/2 und halten den Knopf drei Sekunden gedrückt, um eine Sprache auszuwählen."
O Gott. Dieses dämliche Handbuch erinnert mich an meinen alten Linguistikprofessor in Bangor, der war nämlich auch so tief in die feineren Details der Sprache abgetaucht, dass er kaum einen Satz anfangen konnte, ohne in eine Analyse jedes einzelnen Wortes abzuschweifen: "Heute morgen wollte ich...nun, sehen Sie, im Jahre 1570 war das Wort "wollte" noch..."
Aargh aargh.Newsnight fängt an.

22.33Uhr.Jaah, jaah. LAUFENDE SENDUNG WIRD AUFGEZEICHNET. Habs geschafft!
Aargh. Jetzt spielt alles verrückt. Die Kassette hat angefangen sich selbst zurückzuspulen. Plötzlicher Stopp, und das Ding kommt raus. Warum? Scheiße, Scheiße.Merke , dass ich mich in meiner Aufregung auf die Fernbedienung gesetzt habe.

22.35Uhr. Raste gleich aus. Habe Shazzer, Rebecca, Simon und Magda angerufen. Keiner hat eine Ahnung, wie er seinen Videorecorder programmieren soll. In meinem Bekanntenkreis ist Daniel der einzige Mensch, der es weiß.

22.45Uhr.O Gott.Daniel ist vor Lachen umgekippt, als ich gesagt habe, dass ich mein Gerät nicht programmieren könnte.Sagte, er würde es für mich machen. Habe trotzdem mein Bestes für Mum getan. Ist ja auch ein historischer Moment, wenn man seine Freundinnen im Fernsehen sieht.

23.15Uhr.Humpf.Mum hat grade angerufen. "Entschuldige bitte, Liebes.Es ist nicht Newsnight, sondern Breakfast News morgen früh. Könntest du dein Video für sieben Uhr morgen früh programmieren.Auf BBC 1?"

23.30Uhr.Gerade hat Daniel angerufen. "Äh tut mir leid, Bridge. Ich weiß auch nicht genau, was schiefgegangen ist. Es hat Barry Norman aufgezeichnet."
*

*
Abenteuer-Urlaub

0 kg (schwerelos in der Luft); Alkoholeinheiten: 8 (aber allesamt in Flieger getrunken, verpuffen in der Höhe); [...]; Gasangriffe von Sitznachbar: 38 (bisher); Aroma-Variationen von Gasangriff: 0.

16.Uhr englischer Zeit. Im Flugzeug. Tue so, als wäre ich sehr beschäftigt mit Walkmanhören und Tagebuchschreiben. Neben mir sitzt entsetzliche Torfnase in hellbraunem Acrylanzug und will mich zwischen seinen Pups-Attacken immer in Unterhaltung verwickeln. Pupser kommen leise, sind aber tödlich. Nase zugehalten und so getan, als wäre ich am Schlafen. Aber kein Entrinnen. Er tippte mir auf die Schulter und fragte, ob ich irgendwelche Hobbys hätte.
Sagte:"Ja, Schlafen. Schlafen ist meine Lieblingsbeschäftigung." Schreckte ihn aber nicht ab, und kurz darauf ward ich gesprächsweise in die torfnasige Welt etruskischer Münzen geworfen.
Sharon und ich leider getrennte Sitze, weil zu spät am Flughafen und nur noch Einzelsitze vorhanden. Shazzer anfangs ziemlich sauer. Aber dann schnell wieder beruhigt, was eindeutig damit zu tun hatte,dass sie neben Harrison-Ford-Double saß mit Jeans, zerknittertem Khakihemd und einer Lache (besonders über eigene Witze) wie Abflussrohr. Wunderte mich dann doch. Normalerweise hasst sie diese potentiell gewaltbereiten Loser-Typen. Ich sitze derweil neben Mr. Atmungsaktiv-Synthetik-Pups-Maschine und muss für die nächsten zwölf Stunden ohne Fluppe leben.
[...]

-Sie haben uns ausbluten lassen, diese Schweine. Sie haben alles genommen,
was wir hatten. Und nicht nur von uns. Von unsern Vaetern und von unserer
Vaeter Vaeter.
-Und von unserer Vaeter Vaeter Vaeter.
-Ja.
-Und von unserer Vaeter Vaeter Vaeter Vaeter.
-Das reicht. Noch genauer brauchen wir es nicht.Was haben sie dafuer als Gegen-
leistung erbracht, frage ich?
-Den Aquaedukt.
-Was?
-Den Aqaedukt.
-Oh. Jajaja. Den haben sie uns gegeben, das ist wahr.
-Und die sanitaeren Einrichtungen.
-Oh ja. Die sanitaeren Einrichtungen. Weißt Du noch, wie es frueher in der
Stadt stank?
-Also gut ja, ich gebe zu, der Aqaedukt und die sanitaeren Einrichtungen, das
haben die Roemer fuer uns getan.
-Und die schoenen Straßen.
-Achja, selbstverstaendlich die Straßen. Das mit den Straßen versteht sich ja
von selbst, oder? Abgesehen von den sanitaeren Einrichtungen, dem Aqaedukt und
den Straßen...
-Medizinische Versorgung...
-Schulwesen...
-Naja gut. Das sollte man erwaehnen.
-Und der Wein...
— Ou ja.
-Ja. Das ist wirklich etwas, was wir vermissen wuerden, wenn die Roemer weggingen.
-Die oeffentlichen Baeder...
-Und jede Frau kann es wagen Nachts die Straße zu ueberqueren, Rech.
-Jaha. Die koennen Ordnung schaffen, denn wie es hier vorher ausgesehen hat,
davon wollen wir ja garnicht reden.
-Also gut. Mal abgesehen von sanitaeren Einrichtungen, der Medizin, dem Schul-
wesen, Wein, der oeffentlichen Ordnung, der Bewaesserung, Straßen, der Wasser-
aufbereitung und der allgemeinen Krankenkassen, was, frage ich euch,
haben die Roemer JE fuer uns getan?
-Den Frieden gebracht...
-Aach! Frieden! Halt die Klappe.
*

*
Pilatus:
"Weißt du, solche Purchen cheinen hier unperechenpar prutal vorzugehen. Plutberaucht."
Zenturio:
"Oh, äh. Ich glaube geraucht hat er auch."