Archiv des Forums Verschiedenes - Witzig: Februar 2008: Schakkaline, Schantalle..

Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen). Ein paar gesammelte Anekdoten aus einer representativen Stadt (es kann einen überall treffen!!)

Im Supermarkt.
Mutter zu ihrer Tochter:"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!".

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen: Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei
Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:
"Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Strasse, weil sein Auto zugeparkt ist:
"Wem ist die Mopped?"
Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"

oder auch

"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau.
Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr:
"Komm ma schnell nach misch!"

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:
Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand,
um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt.
Darauf die Mutter: "Ey ,Schantall, du bist so scheiße, ey"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster imdritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann:"Eeeeeeeey!Wo geeehse?"
Straßenmann:"Pommes!"

Mutter imWoolworth:
Tschüstiiin (Justine nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
"Millyyyyyyyyyy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Mutter:
"Ey Zelliine hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch disch!"

In der Tankstelle.
Kommt der kleine Junge von der Dönerbude rein.
So ca. 10/11 Jahre.
"Hallo, ich soll Kippen für meinenVater holen!" (...Klar, das sagen alle!!)
Tankwart:"Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!"
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"

... und das Beste zum Schluß:

Im Streichelzoo:
Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der Gardinenstangen !

beides saugeil!!!

selber den traum geträumt?
welcher mann würde das haus für nen 10tel an wert an seine ex abtreten?

das hätte ich damals schon wissen müssen...ggg

...bevor er gar nix dafür kriegt...Spatz in der Hand, usw...

Heute hatt ick ne escht beschissne Schischt. Janz blöda Zufall und ick hap Dein Text jelesn. Konnt ick mia von wegschmeißn, echt ey. Lass die Eabsnzeehla, Korintnkacka, Bessawissa und Klugscheißa ma laban. Et würd imma wen jeben, der wat zun nöln hat. Mia wuuast. Ick würde jerne noch wat davon lesn.

Allet Jute, wa?

P.S. Könn sisch alle gleisch bei mia beschwean, die jesehn ham, dass ick in Bochum wohn. Ja nee, is klaa...

Leider spricht man so nicht in bochum.. das was du da von dir gibst scheint eher in Richtung Berlin gehen.
Bochumer sagen zu Ich nicht Ick, sondern isch, der Bochumer betont das G am Anfang des Wortes, und ersetzt es nicht mit einem J, sowie der Kölner oder Berliner ;-)

> Allet Jute, wa?

Es heisst in Bochum, wie im Rest des Potts Allet Frisch, näch?

Wie man in Bochum spricht, weiß ich auch. Man müsste halt nur versuchen, geschriebenen Text auch zu verstehen. In Bochum zu wohnen heißt allerdings nicht, dass man dort geboren sein muss. Klingt komisch, is´aber so. "Frisch" schreibt man übrigens nur am Satzanfang groß. Auch sonst sollte in diesem Beitrag auf die Rechtschreibung geachtet werden, sonst wirkt die blödsinnige Anmache nicht...

> Rechtschreibung geachtet werden, sonst wirkt die
> blödsinnige Anmache nicht.

Na so toll bist du dann doch nicht, dass du gleich davon ausgehst, dass man dich anmacht ;-)

gut das Du aus Bayern weiß wie man in Bochum spricht:)))

Ja neee, is klaaa....

Imbissdeutsch für Fortgeschrittene:
Drück mich

wie geil ist das denn! *haha* Ich dachte, das wäre rein künstlich intendiert(zur Belustigung) aber im wirklichen Leben doch nech!!

hmmm, sehr schwach...

Wenn man schon die Sprache des Potts verwitzelt, dann bitte auch richtig. Hier ein paar Korrekturen, so wie es "pöttsich" richtig heissen muss:

> Mutter ruft durch
> den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei
>
> Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi
> ausgemacht!"

Hier muss es heissen
"..komma bei die mama jez bei"

> Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
> "Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später
> alleine na hause fahrn!"

Richtigstellung
"...Du komms jez bei misch bei, sons kannse später allein na hause fahn

Der Ruhrpott benutzt immer die doppelte Präpositionierung. Damit wird gewährleistet, dass die betreffende Person den Weg finden kann. Weiterhin werden irrrelevante Konsunanten wie das T oder das R ignoriert, bzw ganz ausser Acht gelassen, als gäbe es sie nicht.
Die Namen Jaqeline und Chantal werden mit einem harten T vorangesetzt ausgesprochen: Tschakkeline und Tschantall.

Aber auch der Bayer ansich, hat so seine Sprachkoriositäten.
In Bayern wird gerne ein Wort, welches mit einem Konsunant + E enden, das E heimlich gegen ein weiches S ausgetauscht. Beispiel Schweinsbraten.

haste wohl recht!

Der Typ, Herbert Knebel, ist zu geil!

http://de.youtube.com/watch?v=BkMuics34kA&feature=related

du hast "u" und "o" vertauscht:

es heißt Konsonant und (Sprach-)Kuriosität.

:-P

ai dingelschen, etz megga doch net....gg*

Wenn wir schon beim Klugscheißen sind, will ich auch meinen Beitrag dazu leisten:

> > Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
> > "Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später
> > alleine na hause fahrn!"
>
> Richtigstellung
> "...Du komms jez bei '''misch''' '''bei''', sons kannse
> später allein na hause fahn''

Es muß heißen "...sons kannze...", denn "...sons kannse..." heißt ja auf Hochdeutsch "...sonst kann sie...".

MfG Jerrymaus

auf hochdeutsch....."kannse".......klar.... :D
Aber ich versteh was du meinst. ;-)

Du hast natürlich recht. Die Verwechslung S mit Z führt sehr schnell zu Missverständnissen führen, welche natürlich ausgeschlossen werden müssen.
Selbst bei der Aussprache ist der Unterschied zwischen S und Z deutlich zu hören.
Ich danke dir für diese Richtigstellung.