Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
- Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
- Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-
Day-Parade untertauchen zu jeder Zeit im Jahr.
- Alle Betten haben spezielle L- förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch
nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
- Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu
lösen.
- Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
- Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
- Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
- Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade.
Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
- Betten haben spezielle L- förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei
Männern.
- Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
- Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
- Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
- Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort
sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
- Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
- Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause
herumzeigst.
- Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
- Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den
Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
- Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
- Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald
eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
- Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
- Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
- Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
- Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu
beleuchten.
- In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
- Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich
'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
- Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
- Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu
erledigen.
- Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch
wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
- Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
- Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23.
Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
- Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
- Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links- rechts lenken.
- Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's
noch dauert.
- Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will. - Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie
suspendiert sind.
- Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
- Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu
knacken.
- Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich
herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
- Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins
Drehbuch.
- Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
- Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls
gerade brechend sprechen.
- Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
- Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu
einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
- Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen
bleibenden Schaden hinterlassen.
- Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
- Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
- Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
- Die bösen Jungs verlieren immer.
- Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
- Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im
schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor
Sex, war's das). - Alle Priester sind aus Irland.
- Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. - Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
- ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
- Autos passen in Garagen.
- Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
- Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen -ein deutscher
Akzent genügt.
- Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
- Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau
weiß, wann sie hochgehen.
- Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
- Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
- Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum
selben Thema weiterzusprechen scheint.
- Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
- Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar
zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
- Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst, wenn man vorher gar keine dabei
hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt
jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
- Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
- Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei
Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
- Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
- Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
- Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
- Auch Schwangere behandeln Patienten mit hochansteckenden tödlichen Krankheiten.
- Jeder weiß, dass man Geheimagent ist.
- Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die
Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
- Fernsehbildröhren können gefahrlos zerstört werden.
- Autoscheiben können mit bloßer Hand eingeschlagen werden.
- Jeder kann hypnotisiert und dann zu allem "überredet" werden.
- Holztische sind kugelsicher.
- Bevor jemand, dem eine Waffe vorgehalten, erschossen wird, gibt der Bedroher noch mit seinen Verbrechen an oder
labert den anderen einfach nur voll - verschwendet also Zeit.
- Weil er das o.g. macht, wird er selber getötet.
- Fahren Autos irgendwo gegen, vorzugsweise gegen andere Autos, überschlagen sie sich mit mindestens einer halben
Schraube.
- Bei Verfolgungsjagden tauchen plötzlich Hindernisse auf (mit Vorliebe rangierende LKWs)...
- ...die entweder über- oder durchsprungen werden, als wäre eine Rampe davor platziert.
- Autos überstehen weite Sprünge ohne Schaden.
- Besiegte bzw. scheinbar tote Bösewichte schaffen es, den Held noch mal anzugreifen, werden aber in letzter
Sekunde doch getötet.
- Polizisten machen nie Papierkram, und wenn sie gerade anfangen wollen, müssen sie weg.
- Schießereien: Bösewichte verlassen immer die Deckung, damit sie auch getroffen werden.
- Bei den Guten ist (fast) jeder Schuss ein Treffer, während die Bösewichte ziellos im Dauerfeuer rumballern.
- Egal welches Kaliber: Schusswaffen haben keinen Rückstoß.
- Wie viele Kugeln einen auch tödlich getroffen haben, man fällt nicht einfach zu Boden. Sondern man geht erst noch
ein paar Schritte, schießt zurück und sagt noch nen Spruch auf.
- Bomben mit Digitaluhren Ticken.
- Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich
dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Und es ist innen immer
blitzblank sauber, gratfrei und es ragt keine einzige Blechschneidschraube ins innere.
- Auf der Suche nach Kriminellen werden dunkle verwinkelte Gebäude alleine durchsucht, ohne Rückendeckung...
- ...weil sich Film- und Fernsehhelden immer alleine in Gefahren begeben. Es wird weder auf Verstärkung gewartet
noch irgendwelche Maßnahmen zum Selbstschutz getroffen.
- Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, da&Mac223; sie absichtlich
einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
- Suche nach Feinden in der Dunkelheit: Es werden Taschenlampen benutzt, damit man für den Gegner auch ein gutes
Ziel bietet.
- Will man eine "zwielichtige Person" verhören oder verhaften, rennt man auf ihn zu und schreit von weitem "STEHEN
BLEIBEN", anstatt sich unauffällig zu nähern.
- In modernen Raumschiffen muss man für jedes Manöver erst eine Unmenge von Knöpfen drücken.
- Auch wenn es in der Zukunft die besten Radarsysteme gibt: Feinde werden erst bemerkt, wenn diese auf einen
schießen.
- Wird man angegriffen, muss erst ein vorgesetzter Offizier sagen, was zu tun ist, auch wenn das Verfahren schon
Routine ist.
- Egal wie schwer ein Raumschiff auch beschädigt ist, künstliche Schwerkraft funktioniert immer.
- Fremde Technologie kann ohne Anleitung bedient werden.
- Aliens haben zwei Arme, zwei Beine, einen Kopf.
- Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
ps. bei Nighte Rider schaut Michael (David Hasslehoff) immer nach hinten und ohhrr Kit wir haben es geschafft und
die knöpfe in dem Wagen haben in jeder Folge ne andre bedeutung
achtet mal drauf is mir, so nach 50-60 Folgen, aufgefallen. (kommt von DAS VIERTE)
Viel spaß noch beim Filme schauen
