Ein Zürcher, ein Bündner, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.

Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Zürcher denkt:

"So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bündner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."

Die Nonne denkt:

"Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"

Die Frau denkt:

"Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."

Und der Bündner denkt:

"Geil !!! Im nögschta Tunnel knall i dem zürcher wieder aini!"

Und am 8. Tage verteilte der Liebe Gott die Dialekte...
Jede Region bekam Ihren eigenen Dialekt. Und alle freuten sich darüber.
Zürcher: "Läck böbbi, mir händ sonen gäile Dialäckt, oder?"
Berner: "Das isch aber de guet, was mir fürne schöne Dialäckt übercho hei!"
Walliser: "Mir hei awer en scheene Dioläckt üwercho"!
und so weiter...
Nur für die Bündner blieb leider kein Dialekt übrig !!!!!!!!!
Da sprach der liebe Gott: "Jonu, denn redend iar halt aso wian i !!"

und eine klosterfrau sitzten im zugabteil.
da fragt einer der penner die klosterschwester warum sie denn nenn gibs am arm hat .
sagt die klosterschwester : ach ich trau mir das doch gar ned sagten .... ich bin in der badewanne ausgerutscht und hab mir den arm gebrochen....
tiefes schweigen ....
kurze zeit später als die klosterschwester ausgestiegen ist fragt der eine penner den andern::::
Du? was ist den eine badewanne???
DEPP sagte der andere ... Du weist doch genau das ich net katholisch bin

Die Jungfrau Maria fragt Gott: „Darf ich für drei Tage auf die Erde?“ – „Gut, aber rufe jeden
Abend an.“ - Am ersten Abend ruft Jungfrau Maria an: „Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich
habe mir einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?“ – "Nein, das ist nicht schlimm." – Am
zweiten Abend: „Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party. Ist das schlimm?“
– „Nein, das ist nicht schlimm.“ – Am dritten Abend ruft Gott an und Jungfrau Maria meldet
sich: „Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?“

Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..."

E glai Äffli lauft dur e Baslerzolli und trifft e Veegeli.
S' Äffli frogt: "Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?"
Do saits Veegeli: "Weisch, mi Mamme kah fliege, mi Pape kah fliege, i nimm
emol ah, mr fliege naimeaane".
S'Äffli goht wiiter und triift amme Bach e Fisch.
... Frogt s'Äffli: "Du,Fisch was machsch in de Ferie?"
Dr Fisch seit: "Loos, mi Mamme kah schwimme, mi Pape kah schwimme, i glaub
mr schwimme naimeaane".
S'Äffli goht wiiter und trifft e Krokodil .
S' Äffli frogt: "Du, Krokodil, was machsch in de Ferie?"
Sait s'Krokodil: "Hösch, mi Mamme het e grossi Schnuure, mi Pape het e
grossi Schnuure, i glaub mr göhn uff Züüri"

Ein vornehmes Ehepaar geht auf der Strandpromenade in Zürich spazieren.
Da kommen Ihnen 2 Männer entgegen.
Die Frau Grüß die beiden.
Ein paar Meter weiter fragt Ihr Mann "Woher kennst du denn die beiden"
"Ach, das sind doch die beiden Schokoladenfabrikanten, der Tobler und der Gailer"
Er etwas irretiert "Wer ist den der Gailer?"
Antwortet Sie: "Der Tobler".

In einer Schweizer Eisenwarenhandlung. Kunde: «Händer Hämmer?» Verkäufer: «Hämmer hämmer.»

In einem Hamburger Baumarkt: Moin. Moin. Gibt's Gips? Gips gibt's moin. Moin. Moin.

*Witz zerstör*

1. Hamburger sagen nicht "moin" und schon gar nicht "moin moin".
2. "moin" heißt NICHT "morgen", sondern kommt von "moi"(nl./fries.: schön, gut)

*Kritik zerstör*

> 1. Hamburger sagen nicht "moin" und schon gar nicht "moin
> moin".

Die Szene spielt in einem Hamburger Baumarkt, das heißt nicht, daß die Protagonisten zwangsläufig ebenfalls Hamburger sein müssen.

> 2. "moin" heißt NICHT "morgen", sondern kommt von
> "moi"(nl./fries.: schön, gut)

Wer sprach denn von "morgen"? Ich nicht.

> Wer sprach denn von "morgen"? Ich nicht.

Ah, halt. Einmal doch. Na und?

> Die Szene spielt in einem Hamburger Baumarkt, das heißt
> nicht, daß die Protagonisten zwangsläufig ebenfalls
> Hamburger sein müssen.

Heidewitzka. Wenn du es SO nötig hast, bitte...

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

Vier Schweizer Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

die ihren Fuß in Gips hat. Daneben sitzen zwei Stadtsreicher, Paul und Peter und schauten auf den eingegipsten Fuß der Nonne.

"Was haben Sie denn gemacht, dass Sie den Fuß in Gips haben?", fragte Peter.

"Ich bin in unserer Badewanne ausgerutscht."

Als die Nonne ausgestiegen war, fragte Paul: "Was ist denn eine Badewanne?"
"Da kuckte Peter den Paul an und sagte: "Das musst du doch wissen, du bist doch katholisch.

unter zwei penner ..... sind das nicht die gleichen
grins

...ich bin Blind SORRY

An den Chef:

„Unter Bezugnahme auf mein heutiges Horoskop, erbitte ich eine schriftliche
Bestätigung der angekündigten Gehaltserhöhung.“